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吾意(找老伴的請跳過)
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不愛自己的人,無法去愛人或被愛
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篇名:
精神科裡那些心碎的愛情故事
作者:
吾意(找老伴的請跳過)
日期: 2014.12.17 天氣:
心情:
愛情,是感情中,最強烈、最深刻,也最艱險的。
如海變幻莫測,似風來去無蹤,一夕之間,似水柔情竟成洶湧波濤,
而多少人,在其中載浮載沉,幸福的彼岸,越離越遠。
有些人在掙扎間,意外打開了精神科診間的門。
外遇、離婚、分手,種種愛情裡的暗礁,重重地撞擊了這些人的心。
水溢入破碎的心,梗住了喉頭,從眼眶止抑不住地流瀉出來。
輾轉難眠,患得患失,食不下嚥,頭痛欲裂,靈魂如被掏空,迷失在無法靠岸的汪洋。
或許,對在愛情裡茫然無措的人而言,夜裡柔柔亮著的診所招牌,像是黑暗中的燈塔,點燃了某種微小的希望。
但終究,我們不是救生員,沒有縱身入海,背起人上岸的本事。
大多的時候,我們只是拋出個小小的救生圈,減輕一些下沉的重量,讓人可以仰頭喘幾口氣。
也有些時候,我們像是空投一些救難物資,藉由藥物讓這些筋疲力竭的遇難者可以睡得好一些,
吃得多一些,情緒也能夠平靜一些,然後靠自己的力量,找出方向,泅泳上岸。
有些人淚水釋放了,緊繃的感覺就少了一些。有些人哀傷被確認了,信心就多了一些。而有些人,
獲得了短暫的平靜,才從絕望的錯覺中稍微逃脫出來。
但僅僅如此,並不能改變什麼,這些只是必要的開端。若要靠岸,你得用點力氣,
開始擺動自己的身體,往自己的方向前進。
只是,你知道你想往哪裡去嗎?
「接下來,你有什麼打算呢?」確認了目前的狀態與各種身心上的苦痛後,
我會打開未來這扇窗,邀請個案一起來看看。
大部分的時候,問題是個仍在持續進行的風暴,而個案像艘失去動力卻無法錨泊的船,
無法掌握下一刻的方向,更無法想像未來。
此刻,個案眼中的窗外,是沒有風景的。但我的邀請,實際上是個提醒,提醒他們,未來還是掌握在他們手中。
風暴會止息,但時間不會停下腳步,未來,轉眼就到。
「我不知道。」很多人無力地嘆了口氣,他們不僅不知道,似乎也不想知道。
「她剛剛傳Line跟我說,她很痛苦,她傷害了一個愛她的人。這是什麼意思?」
「他說他不想離婚,但也不能隨便放棄另一份感情,他說這樣不負責任,要我再等他。我應該等多久?」
「他問我,我是不是不愛他了,才會不願意原諒他。如果沒有他,我是不是會快樂一點?我要怎樣回答?」
「她在臉書上貼文,問什麼才是真愛?她為什麼要這樣問?她是在問我嗎?」
他們拿出手機給我看,視線緊盯在螢幕裡的訊息,絲毫沒有想抬頭往未來的方向看去。
他們不想知道自己要什麼,只想探究對方要給什麼。
揣測對方的,卻忽視自己的心思。怕被剝奪,卻不主動捍衛,擔心對方離去,卻無法轉身面對自己。
那些曖昧不清的言語,只是不安下的試探,讓問題更複雜,製造更多糾纏不清的想像。
往前一步,後退兩步,哪裡也到不了。
事實上,我並不知道對方在想什麼,而對方自己或許也不知道。混亂的情緒,矛盾的心意,
對方處在同樣迷惘的漩渦中,同樣被不確定感淹沒。在等待明確的答案之前,你往往等到更多的傷害。
因此,我所關心的,或是我鼓勵你去關心的,是你要什麼?
在網球或桌球的比賽中,發球權是一個很重要的優勢。
擁有發球權的一方,可以掌握發球的時機,決定擊球的力量與角度。
他擁有較大的確定性,可以預先編排劇本,引導對方演出。
然而,這個理論上的優勢往往會被心理因素削弱。
如果你沒有明確的決定,足夠的信心,你只會承受更多,卻沒有得到更多。
看著電視上準備發球的選手,經常感受到更大的緊繃氣息,替他擔憂,替他屏息,
好似那掌握在手中的確定性,一不小心,就要溜走。
成功是必然,但若失誤了,是多麼沉重的打擊啊?
這是我的局,我卻搞砸了,我得承擔所有的責任,吞下所有的苦,沒有人會同情我。
而不知為何,對面的接球者,雖然被動,卻彷彿沒有那麼多的負擔。
如果沒接到,只是宿命,接到了,卻是驚喜。這種有點無辜的茫然,卻成了一種逃避責任的自我安慰,
不想痛苦地多想,就憑運氣吧!只要不用負起責任,失敗也就不會那麼痛苦了。
因此,越沒有信心,越沒有準備的人,越想將發球權讓渡給對方。
他只想到失敗,只想到笑話,只想到失控的球打亂了人生,還有背負不了的責任。
那麼就放棄吧!任憑對方擺佈吧!回了精彩的球是僥倖,回不了就繼續耍賴吧!
除了害怕替自己的人生負責外,內心之中多少也是要逼迫對方替自己負責吧!
所以帶著不甘心、怨恨、報復的情緒,等待著對方的答案。
他毀了我的人生,怎能就此默不作聲?他如果發了顆溫柔的球,就是還愛我吧?
如果殘忍地發個顆愛司球,我就可以繼續恨他,死心地離開他吧?
但是,你怎能繼續默不作聲,將你的人生交給他人?
情場不是球場,愛情終究不是勝負之爭,但當放棄發球權的心思萌芽,或許你正用勝負之心在看待著你的愛情。
你或許可以贏了這場球,最終卻會輸了自己。
如果你明白對方不值得留戀了,那就狠狠地發出一球,將他淘汰出你的球場吧!
但如果你衷心想維持這段仍有發展的關係,那就別拐彎抹角,把球明確地發到對方可以感受到的角落去吧!
而這一切,無論如何,交由你自己決定。
如果你的心得到空間了,先沉靜下來,想想自己要什麼。
如果你的心還在漂流,別急著做些什麼,一樣等沉靜下來,先想想自己要什麼。
讀懂對方的心,不如看清楚自己的心。
撰文者郭彥麟 醫師
Martin Hurkens - You raise me up
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時間:2014-12-20 23:38
他, 71歲,新北市,其他
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他, 71歲,新北市,其他
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