遇到值得的人，我們該適度妥協，遇到不值得的人，過度的妥協只是犯賤。

有天朋友和朋友瞎聊，她問起我的理想情人是什麼樣。

我說我想要一個Rundown情人，我可以和他商量好一個月要約會幾次、哪些節日要過哪些節日不過、不見面的日子什麼時間打電話報平安……，然後，我們一切按表操課，不要多也不要少，這樣一來，我就不必煩惱他這個週末沒有約我，是因為太忙還是因為不愛我了、他昨天打了四通電話今天卻一通也沒打，是忘記還是昨天我說錯什麼話。

朋友通通大笑，說戀愛談得這麼理所當然還有什麼好玩，我卻忍不住想，理所當然有什麼不好？十年前我認為男友理所當然該疼我寵我，所以什麼都敢要求，雖然整天吵吵鬧鬧，但十天有八天他會來接我送我，現在我認為沒有人的付出是理所當然的，可以自己做的事情都不再開口要求，得到了幾個獨立、懂事的誇獎之後，還不是分手？

上帝最公平的一個抉擇，是每個人的每一天都只擁有二十四小時，沒有人多、也沒有人少。
可是算算自己的時間，還有多少可以拿來戀愛？每天要花八小時以上工作、和朋友吃飯逛街的時間絕對不能剝奪、有些影集一定要追、假日一定要睡到自然醒、還有，我是需要大量私人空間的人，加減乘除以後，一天能撥出多少時間給情人？兩小時？或者更少？
那樣七拼八湊才得來的兩小時，如果是用來快樂的聊天、分享生活，當然很好，可是如果是用來擔心受怕、猜疑恐懼、甚至吵架，那幹麻那麼累？
我最受不了的是聽到有人告訴我，戀愛最大的快感就在於那種懸疑不定的氛圍，真迷戀這種在天堂跟地獄之間玩自由落體的刺激感的話，我不如把所有存款都拿去買鴻海的股票，這樣每天開盤我都可以享受膽顫心驚的快感，連真命天子都不用找了，那人就是郭台銘，他每天都能讓我狂悲又狂喜，而且保證一生一世，都不會退燒。

我只是忍不住想，戀愛，除了這種踩蹺蹺板的刺激感之外，不是另外還有一些「什麼」嗎？
可能是幸福、可能是安定、可能是什麼無以名狀、不可指稱的事物，那不才是我們冒險去踩蹺蹺板的目的嗎？

另一個年長的朋友聽完我的戀愛計畫，卻哈哈大笑。
「妳太自我了。」
「自我？」我不懂。「這就像是合約，我要求對方遵守，自己也會遵守阿。」
「妳沒有發現，合約的條目，都是妳定的嗎？」
「但我並沒有勉強誰來配合阿，我知道這樣說有點不切實際，但說不定，會有一個觀念和我差不多的人出現……。」
「重點是妳不能把戀愛從整個人生裡獨立出來。」他說：「妳像在挑沙發，整間房子的裝潢風格都是妳決定的，然後再挑一組可以搭配的沙發填空。」
「不然我要為了沙發顏色重新漆牆壁嗎？」我開始生氣。
「人生要有彈性。」最後他說。

我知道他說的都對。要得到一段幸福的感情，往往都是需要做些讓步的。
遇到值得的人，我們該適度妥協，遇到不值得的人，過度的妥協只是犯賤，那個關鍵字，根本不在於「妥協」，而在於「值得」。
可是人又不是橡皮筋，說拉長就拉長、說縮短就縮短，更何況對方頭上也沒有刻字，他值不值得，怎麼可能一開始就知道？

在愛裡，我們都害怕沒有安全感的恐懼，小心翼翼把心交付給一個人，卻不知道他是會珍惜呵護、還是踐踏玩弄，還有，雖然理智上知道別人沒有一定要接受你的心的義務，可是，他是仔細而謹慎的把你的心交還你手，還是丟在路邊棄之如敝屣，甚至諷刺你幾句「這種爛東西也拿出來現寶」，妳永遠無法事先預測。

有選擇，就有壓力，而誰不害怕選錯？
更何況，有那麼多時候，妳根本還來不及「決擇」，就晴天霹靂的，做了被「抉擇」的對象。