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篇名: 現在，很想見你
作者: ❤Vi Vi❤〈七月〉	日期: 2012.09.11　　天氣: 　心情:

現在，好想見你。

懵懵懂懂的我們，都在青春留下許多的回憶。
甜蜜，酸苦，不同的形狀，也有著，各種的樣式。

青春無敵的我們，也在歲月的痕跡中留下足跡。
長短，深淺，不同的意涵，也有著，相同的思念。

現在，好想見你。

還記得哭過；愛過；後悔過；但屬於我們的不可能。
你說著；鬧著；玩笑卻不經意的帶走。

手中的相片，隨著時間已經慢慢的模糊。
當年的回憶，卻以為能在無情的火苗中帶走所有傷痛。

現在，好想見你。

兩個人相約的夕陽，渡過往後的人生，而我卻不見了
最珍貴；也是最思念的你。

現在，我不能見你，再也不想見你了。
離開你，是我對你最後的承諾。
不想見你，是我對你最後的謊言。

時間的洪流，忘卻不了那些天的傷痛。
習慣著，是我現在的生活。

翻開日記的最後，寫下那最初的幾頁，也是那最後的幾頁。
或許我不再這麼痛了。

現在，我或許真的好像見你。

清晨起來，總會深呼吸的我，最近卻連呼吸都感覺到痛。
習慣的盥洗動作，卻也變的這樣的不自然。
看著鏡中的自己發呆許久，連鬍子都忘了刮就出門。
穿著不搭配的上衣，活像個流浪漢，遊走在人群中。
沒有任何的方向，以及目的，只剩下時間慢慢的渡過。
總是好好規劃著人生方向的我，卻也是這樣的無能為力。
即使我放棄了所有，也只想在你身邊靜靜的過。
即使我擁有了所有，也只想給你一輩子的承諾。
心裏總有個想法，或許你會知道。
心裏總有的夢想，或許能讓你看到。
心裏總有個位置，只有妳才能碰到。
六神無主的望著，來往的人群，穿梭在繁忙的都市之中。
心神不寧的想著，你甜蜜的笑，是否就這樣消失在我眼前。
不再出現，不會出現，就不出現。
總是聽你這樣俏皮的對我說著：『不可以，離開我唷。』
卻是這樣的殘忍，現實的讓我獨自去面對，你的離開。
夜裏掉下的淚水，不曾乾過，即使啜泣也要讓自己堅強。
幾度重夢裡醒來的畫面，卻一值這樣的打擊著我…
曾被妳親吻過的臉頰，心也一值隱隱作痛。
牽你的手，就像是不久前發生的事。
喚醒了愛你的人，最後依然在你身邊陪你走過。
當我提起勇氣的問著你：『不是說好，誰都不離開的嗎？』
而你還是這樣沉默的對著我。
即使是一句，即使是那一絲的聲音，對我來說都好…
別把我這樣丟棄一個人這樣的過…
或許是我不夠溫柔，或許是我不夠成熟，或許是我不夠…
或許我什麼都不夠…
這是第二次在你面前掉淚，不求你能夠原諒我沒有有遵守諾言，
到了最後還是掉淚，少了你我該怎麼辦…

(…)
你知道嗎？
這已經不知道是第幾次來到妳的墳前，重你離開過後，我一值沒有原諒
過我自己，今天很巧合的也將是你的生日9/12的前夕，算算日子，過了整整
八年多了，當時你離開我的身邊後，學校的部份，那時也休學了一段時間。
在那一年來，發生了好多的事情，
每天算著你離開我的日子，就這樣慢慢的渡過，
至重你不在之後，我學壞了…
學會了好多好多的壞習慣，精神上的壓力，讓我快要崩潰…
這期間，我曾經尋短了好幾次…
你就這樣自私的把我留在這裡，離開了我…
我想了好久…
或許這樣對我來說是好的結局，
因為，我知道。
如果今天是我先離開了你，你肯定會比我現在更痛苦。
這些日子裏，我寫了好多，好多的日記…
雖然再也不能和你分享了，
但，我依然會來這裡面唸給你聽的。
你的媽媽，看到我之後總是哭的很傷心，
即使到了現在，我依然愧疚。
而我卻沒有任何的資格去安慰她…
因為我總是忘不了，最後一次牽著你的手，在海邊跟你聊的那些話。
而我卻像是個負心漢一樣的這樣無助，
或許我沒有出現在你的生命中的話，
也不會害你就這樣離開了這麼多愛你的人身邊…
你哥哥他變了，變的更成熟穩重了，失去了你…
他也不好受，但他卻常常跑來安慰我…
每當他跟我說著：『這不是你的錯。』
這句話時，我就像是聽到了魔咒一樣，哭的像個小孩…

我會堅強的，很快就會好的，不要擔心我，
然後重新出發，找尋屬於我的幸福。

你也要快樂喔！
明年我依然會來… 至少我知道你最怕的就是寂寞，
但是我會一值陪著你的…
然後跟你說著：『傻瓜，別胡思亂想。』
(…)
現在我，好想見你。

而你卻慘忍的，總是在夢裡，勾起我的回憶。
忘不了你…
喜歡你的慘忍，至少，我還能夠看到你。

認識了一個女孩，
他總是陪在我身旁，
聽著我說著，關於你和我的一些事情，
她總是笑的燦爛，安慰著我…
她也試圖的學你說話的語氣，
但，你還是你，總是無俚頭。
她是學不會的…
你知道嗎…
或許，過些日子，我就不會再出現了…
我會把你送給我的項鍊拿來還你，
告訴你，
你已經沒有辦法在拴住我了，
我想了好多好多…
或許我真的有我必須去完成的事情，
這些日子以來，我放棄了太多的東西。
整個都變了，
我該是堅強了，不因該選擇逃避…
就像是你最後一句跟我說的話，一樣。
『老公，我要是不小心先離開了你，你也要開開心心的唷。』
我會開開心心的，一定會的，整整八年了，
你說的話，依然還是在我腦海，揮之不去。
選擇尋短的我，或許不像是你想像的那樣堅強。
但，我總是渡過了…
我不會在原地徘徊了，因為你再也不會回來了…
雖然你一值沒有嫌棄過我什麼，
但你一聲不響的就這樣離開我，深深的傷害了我，
不過，卻也很明顯的，你把位置讓出來了。
我不會再等你了…
這是最後一次，為你掉眼淚了…
也是最後一次，說我愛妳…
以後再也不會了…
不會了…
希望妳在那邊可以幸福快樂… 至少也不用為我牽掛了…

而現在，我好想見你。
把這些事情都告訴你，真的好想見你。

告訴你『生日快樂，不知道妳，是否開心。』現在，很想見你…

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