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篇名: 搏鬥(3月7日)
作者: 習慣就好	日期: 2009.04.14　　天氣: 　心情:

經過了上個禮拜的難過與失落..絕望我對懂你的堅持於過去的種種以隨著你對我的傷害消耗殆盡.. 發現你真的變了也發現我高估了我自己高估了我們曾有一段美好的感情(對你來說"沒好的感情"?) 對你而言 "我是個屁!!" 那時的我一直這樣想著.. 真的我決定不要煩你折磨你的時候電話顯示了不可能是你好久沒有出現的通話自己告訴自己不要接不過我的手腳無意間的接起了你的電話那時的我突然的一陣無言聽到了你的聲音這一次內心卻無法開心很抱歉讓你聽到了我的傷悲聽著你問我昨天怎麼回去很清楚的知道你不是關心而是愧疚.. 我自己做什麼我很清楚會有什麼下場我也會接受我只想對你好你就儘管做你想要做的事情我不需要你來可憐我! 那時難過的我根本沒什麼話想說只好麻煩你晚一點在說回去之後開了電腦發現你的流言你說最近這幾天想我想到心痛不知有沒有資格打給我那時的我冷笑了幾聲這一次我不支你說的是真是假? 開始懷疑你對我所說的話是否真心真意不過之後還是很開心你有打電話給我聽到了你說工作的事情短短20分鐘你沒有讓我多說些什麼話不想讓我插嘴之後淡淡的在見... 不支你有新無心淡知道你生活過的好不好我很高興正當我愉快的想傳簡訊給你的時候你傳簡訊過來了我已為你想跟我說晚安不過開心之後你給我的是深深的難過... 不想讓你在乎的人難過這一句話直接的刺死了我的心好痛原來我只是過客.. 對你來說你對我說出你的要求沒有辦點的為我想過因你支我對你的感受但對我來說這是無比的傷害與你四年的感情敬比不過你相處3個月的朋友你以傷透了我的心你最後的一封簡訊把我當成狗一樣的看待你很清楚我無法沒有你你很清楚我無法恨你對你放不開你很清楚我會在原地等你所以你就放膽的傷害我你自己心痛的時候才會想起我沒想到我貞操他媽的沒用對你我自己墮落到這種地步任誰聽了這個故事都會覺得我是個白吃都做一些很笨的事情 "天涯何處無芳草何必單練一之花" 這道理誰都知道但是我這沒用的腦子裝的全部都是你我笨本放不過我自己叫我怎容下他人奔本不想去認識異姓朋友連男生朋友都不想熟了哪來的衝動會想認識別人都不會有人想了解我了哪來機會可以認識別人想要一個人卻又怕寂寞真的是很可笑的矛盾說真的我開始有很你的廿頭了因為只有恨你我才會讓自己不會那麼痛苦這麼男敖這麼的想不開在這樣下去我真的會逼死我自己.. 要回營前我還特地早點傳簡訊給你希望你會照你說的一樣聯絡不過最後的希望落空了還真的是沒有期望就不會有絕望現在的我內心一直增雜著.. 我還很愛你好想關心你又怕你困擾又怕你不喜歡從頭到尾我一直在依你一直順從你似乎真的把你寵壞了連分手了你還是自私的拼命傷害我因為你總知道我有想疼你的責任到現在我從頭到尾才明白你真的很資思對我的每一件事情都是因你自己而做的真的發現你很少有想到我就連吵架時你都不曾想過我的感受指為了自己感受想不過曾了解你的我根本不想忘了你曾經我們互相了解肌膚我每個動作表情你就知道我在想什麼我根本不想放棄對你的所有逞諾現在的我好痛苦內心有2個想法拼命的在搏鬥著搏鬥照成的傷害使我的心拼了命的痛著於是我很下心來拼命讓自己決定那次的禮拜放假給自己最後機會打給你想見你跟你聯絡哈哈你掛了我電話.. 到了現在你捨棄了我我的心沒了.... 跟著你被你丟棄了我要怎麼找回來我到底是做了什麼? 讓你恨我到這種地步 4年了最後連電話都沒的說.. 心好痛說不出的感受現在我還是在搏鬥著還是恨不了你你的一切我還是想關心教我好不好是你的話你要怎麼做才會治好我現在的心讓我學會好久不見的開心

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