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篇名: 閒人閒語-發瘋中
作者: 嫻人	日期: 2008.05.13　　天氣: 　心情:

因為今天是母親節的關係，被之前打工的餐館叫回去當臨時工，
結果知道以前跟我滿好的朋友想要辭職了，結果讓我今天滿難過的。
其實這幾天，我的心情屬於低潮期。因為家庭的因素讓我承受不住一而在再而三的煩悶。我不停的再想，為什麼人要是這樣，為什麼世界要是這樣，為什麼，為什麼，卻真的不知道為什麼他會存在。只知道很想哭。想要把壓力宣洩出來。當個人意見不同的時候，卻又無法遷就對方，也無法順著對方，這樣的生活是很痛苦的。因為沒有人願意用心去承擔一切。我一直想著，只要有心，不管再交朋友的時候，還是工作的時候，還是學習的時候，你的真誠真的會被發現。但是，發現的那個人卻是用其他思想來對待你。沒有心。
我覺得如果再繼續說下去，將會變成是老套的道德觀念，都是我們所了解的，也都會變成普普通通的人生哲學。這也正是每個人都有過的經歷，總覺得少了什麼，心被挖出了一個空洞，黑暗又不知所措。

我能不能自私一點，能自私的許下只要活在自己世界裡的願望？
因為我厭倦了這個世界。所想的，跟被勸導的話語，其實自己都知道，那知道了，為什麼還要這樣想？因為阿，這樣才別讓自己去想起這種種一切。這樣才可以讓自己逃避。心累了，請讓我休息吧。

我把我自己規劃成一種人，卻又不願意自己去想我把自己規劃成哪一種人。我把自己催眠成在壓力與不完美的思想裡去完成一切事物。
但我又不想要自己想起其實自己是在對自己的一種欺騙。考驗自己，到達巔峰時刻。因為這幾天的厭倦，真的不想對自己家人在做無謂的關心。因為，我的關心是拿來被浪費的。常常再想，我如此這樣的對待你，你具然還可以跟我說，你完全是再毀掉我的前途，和浪費我的時間。聽到了那些惡毒不負責任的話語，我的心碎了。
我沒有辦法再用心去對待你，因為是你親手毀了這一切，在事後的道歉與無心之談，已經沒有用了。
而這一切，又是為了什麼？逃離並不是結果，痛苦的折磨也將不會是永恆，自己所作的一切將會是更改導航的因素，而前途黯淡，後路難回的方向將會左右一切，變成主宰自己的唯一。為什麼我要如此折磨我自己？唯有折磨才能了解痛楚，而這生註定是要為了解果才種下這因。
我坐在這裡，空洞的看著電腦螢幕，雙手無知覺得再打字，我不知所措。心裡一片平靜，只求那一場忽來的暴風雨，摧毀這一切，讓我從這近著死亡的平靜，解放自我。

請讓我像那一瞬間的火花一樣，綻放出那死亡之前的璀璨。

這些是我再禮拜六的時候，去花店上班所插的作品。跟著花藝設計師的指導，所插出來的喔，我最起碼有插四個花籃跟四個花瓶。還有幾個再相簿裡喔，

今天開車的時候，明明前面沒有砂石車，偏偏有些小石頭，忽然一顆飛過來“啪“一聲的，還好打再我擋風玻璃旁的槓上，凹了一個小洞，要不然，我才換的擋風玻璃又要再換了（被石頭打裂）....................................

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