說實在的自己也只是一個非常平凡的一個人
平凡到不是那麼惹人喜歡

總是一個人獨自的走著走著
看著，說著，跟人有點不一樣的一切
有些別人不敢說不敢做的
我卻敢
有些別人很勇敢的做
我卻不會那麼的想，那麼的去做

人都是從人的言談舉止來判斷一個人
有時候
人在很多時候，總都還是獨立的一個個體
人與人的相處
有人瞭解也好，沒人瞭解也好
很多時候都還是一個人自靜獨自的走著走著
這在這幾年自己的人生裡更是如此

有時候會希望有人能真的瞭解我
互動的時候，都是我符合我的內心
慰藉我內心一直以來的沒人懂
但這似乎是很難的一件事情
因為人還是習慣自我自利
久了，也習慣了
沒人懂，那也就如是，自己給自己一抹微笑
自己笑一笑自己，就好了

沒有任何冠冕的自己
放棄了人世間的名利權勢位
現在只是一個很平凡的人而已
平平常常的平淡
如同無味的開水一般
自顧自的自我存在著

在這裡7年多以後的前些時候
才以比較精彩的文字，來烘托描述了一些自己的過去
秀一秀那些已遠離的部分過去

之所以提那些過往
那是因為要抑制在這裡
人有時候的冷嘲熱哄的耶揄和看不起
形之在我版面裡的
只有我自己知道的

因為我不能避免人如此的看待我
所以為了避免那偶而的印在眼底
避免那些我看到後形成的不喜歡
所以就巧妙的用了方式
說了說自己一些過往
為了只是讓自己的世界能恢復簡單單純的清靜
遠離人帶給我的冷嘲熱哄的耶揄和看不起
其實這根本的根源是與月和雨有所關連的

因為這些在過去的過去是都不會出現的
因為基本上我是一個算是很自制的一個人
有時我輕輕揚起，輕撫心弦，彈奏一曲，但我想應該都還算是得體
因為那裡面是單純簡單的真摯

有時
在想
在這裡
我要去看人的東西嗎？
還是不要去看呢？
看了，我要不要說說我自己的想法給對方
分享來自我的分享
在這裡交朋友不就是這樣
不管這交朋友是真實的或只是一時的虛無

點進去看了
說了說自己的分享
朋友說：那是不專一，愛了很多很多人
有人在人寫的日記裡，表達了那對我的提醒
但這些都不會在我的留言版裡出現
都不會是像朋友般的跟我說
只能在人寫的日記裡看到
所以看到這些
我該如何咧
我不禁自問了自己

在這裡
根本就沒人在我的留言版
與我真的在互動
偶而就只是愛寓裡面的機制派個人過來給罐頭

人看到的是假象，還是真相
還是人認為的認為
我不禁微笑的說著這個
人看到的是表象，還是真相
那些我一切的紀錄

因為我的心沒沈穩般穩重
而是到處遊走般的這邊走走，那邊逛逛
如此的作為
真讓人很不能放心
真的沒人能抓得住我

是這樣嗎？
過往日記裡看到的
人寫的

在人的觀察
我赤裸裸毫無隱私的呈現下
所下的結論

這一切的問題點
說來說去
都還是在我身上
這樣說
會不會有人
點頭如搗蒜
很認同我這樣的說法

有時候
我覺得
只要人寫的是真實
那文字
我看了
我很容易對文字有感覺
懂人
當下由人寫的文字切入就可以了
那是我的自然
我要去懂人，似乎那文字所產生的懂，我算是比較容易的

但懂了做什麼？
現在的以後
我有時會問我自己一下

以前只是懂，分享，我的心思單純到最單純的單純
現在呢？
我還能如此嗎？

真的還能像以前那般，不引起任何情感嗎？

多情而無情，朋友說的
我真的是多情而無情嗎？
當時看到朋友這樣的認為
當下我就看到後的直接反應，就說自己不是這樣的

我還能
人是人，我是我
我一樣的如常一般
走入，又走出
都不顧到其他嗎？

或又是不經意中
又舞了一曲
心弦又撥動了一次無音之音
又在人的內心刻劃了一些不同和印記

因為這，在這裡我發現還是會被人很直接的被歸列為男女感情的互動

而這也會變成：人認為我的心總是在飛揚，不夠沈穩和沈重
以女生的角度
好像是如此
我的感覺
因為每一次看了，留了看了的感受
就會看到在人的日記說著這些
在一角靜靜的觀察著我的一切往來互動
所以說，是不是：我都不動了，那才表示我沈穩穩重，那才表示我專情如一

曾經深愛過人的自己
雖然現實什麼也沒發生過
在這裡約7年9個月裡
自己約過了人次，也才6次
但一次也沒有成功過

在這裡，這麼長的時間裡
那這數據，又說明了什麼？
是如人所認為的那般嗎？
還是人所認為的那般不是真實的
是不是人所認為的與真的事實是有所不同的呢？

這，都是獨立的
所以我看了，從過去以來，只能微笑以對

所以那些過去在我前一篇日記所記述的那些
我很疑問的是：為何那些人寫的，那些記述教化都是針對我而來
為何不是對她們
所以我把那現象
認定她們是一體的
在機制裡
是一種集體的分工作為
在我
這算是暴力的一種

原因就在此
人看不到的一種對人具有殺傷力的集體作為

其實這些
我沒想過
我也會遇到

在過去
我只在我設好友的朋友裡面
看過她們遇到過這樣的情形
但她們都承受不住
最後都關檔離開了

因為敵暗我明
因為那些來自多人
因為那些有人為的文字操作
雖然那些文筆都很好
但正反或是某些反面的記述
都讓我受到影響了
一次又一次
而這經過那麼久的時間
經過那麼多人的文筆
一次一次的印入我眼底

我因為在乎，所以我自然必然會受苦了
我其實置身在這樣的環境，我的經歷和經驗
告訴我：我受苦了
而且是不算小的苦頭

除非我不觀不看那些
自然不會影響了我

其實這根本原因還是來自
我心中有月和雨的關係
因為我會受到極大的影響
是因為我有對她們兩人的在乎和深刻的情感

在實際完全沒有什麼
卻在這虛擬的這裡
有了極深刻來自內心的至真情感

因為在這裡久了
她們兩人某些處理事情的模式
其實是相同的

而這模式，在我過往的經驗裡
其實我也看過這相同的模式
當然在這裡
還有很多的模式都是相同而顯而易見的
為何這些或那些模式的使用如此常見
那是我心中一直以來的疑問
在我遇過多次之後

我想
那應該是這裡一種制式的模式
來自這群體機制的一個預設模式
那是來自我遇過太多後的一個猜測
因為模式相同
自然讓我聯想到一定有一機制在這裡面裡運作
不然不會如此
而且這是有人在進階教導的
算是有教戰手冊的既定模式
應付著各種在這裡的情況
這是我的一個結論

我在愛寓邊走，其實也一直邊觀察著這裡面系統和人們的運作
過去我就認為我從一個User
我基本上就可從我玩的
推算愛寓的獲利來源
當時本來想寫一篇這樣的日記
後來一忙
就沒寫了

而現在的自己沈靜了許多
是很少了去觸及裡面的很多
當然要做，也許對我來說
那也許都是很簡單的一件事
對我來說
心一起，我就邊玩，就邊可以弄清我要弄清的
以一個User的角度
只是現在因為看了很多虛假之後
那些
我也變的沒那麼的在乎關心了

因為
過去某些的那些數據
其實說明了裡面很多的不真實和虛假
以及很多人為的操作

那被我深愛過的人
在這裡的字裡行間裡
那曾經的曾經
那當時的當下
那至真，至純，至真
雖然我並不真的都瞭解對方，實際的真實是：我所知有限
但發自內心，那至真，至純，至真的真情感
過去的那經過
真的沒入對方的內心深處嗎？

在事過境遷之後，偶然拾起&想起
是不是都還會迴盪在那至真至純至愛的情感之中
還是隨著時間而慢慢的在消逝了

還是人讓自己不斷的忙碌和獨立
而去遺忘過去

這些
我不得而知
這都來自人的心念作為
由人自己去做決定的
在自己的人生裡

過去的一切
我想那來自我的平凡，單純，不聰明，才能真的如此
以我自己的最真，為了對方互動了至真的過去的那一切

有時雖然看似平乎無奇的一切
其實都有我的用心在裡面
我這用心跟女人聰明的心眼並不同

回歸了自己的平凡平常
一直知道自己擁有的比人少了許多
當然那是自己的劣勢不足
所以過去在我自己的版裡
才會出現冷嘲熱哄的耶揄和看不起
不多就不多，當我自己回歸了我自己的世界
習慣了，一樣可以在自己保有自己的單純和簡單下
簡單而單純的過著單純簡單的生活和日子

一段文字
一首音樂
一個場景
一個，一個，就能讓心思念起來

人生要追尋什麼？
有沒人讓人覺得是珍惜的呢？在人的過往的時光歲月裡
在那人生過往的點點滴滴中所留下的記憶裡
有沒有人讓人覺得是要在乎的呢？
也許有，也許沒有
因為人不同
自然會有不同的答案

我平凡平淡
目前生活也是習慣了
如此簡單的平凡平淡
偶而揚起
偶而獨語
偶而
就靜默了自己
就靜默了在我自己的寧靜無華的世界
那與人無爭的寧靜裡

也許
自己的想飛的時候，就飛一下
想靜下來，就靜下來
一切與我又何干
那我就變成了如同石頭一般的寂靜

不知自己能不能真的如此
變成了寂靜的石頭
自我體悟靜修自己
那平實而有更甚深的內涵涵養

平凡的自己
平凡的生活

月雨
妳們想起我的時候
在妳們的內心會想起我什麼？

妳們有想我了嗎？

我想妳們了
如平常一樣
就靜靜的在心裡面想著念著妳們
就這樣很簡單的，靜靜的

而那想念，我其實已慢慢的不在任何地方寫了
就只把我對妳們兩人的思念，放在我的內心裡面
隨著時間，我自己靜靜的在我的心裡，完成我的守護

這篇內容
並不是一次寫完
大概分了三次的時間下筆
所以在內容方面，可能會有一些思緒不完全連貫的情況
因為那是因為我大致分了三次下筆的關係
我把這，也寫入記述在這篇日記的最後