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篇名: This is cat.
作者: 小映	日期: 2006.05.21　　天氣: 　心情:

一如往常的鬧鐘在六點五分準時喧嘩…

他翻下床，依序地拉開落地窗前水藍色的簾幕…

望著仍灰濛濛的街道，伸了個三秒鐘左右的懶腰…

然後如廁、盥洗、換上公司規定的制服、對著鏡子檢視 …

他將這些公式化的動作機械式地一一完成…

到目前為止花了十五分鐘…

一切都在沒有多餘的思考下完成…

走進廚房的時候，他猶豫了一下…

醒來之前彷彿做了個夢像是關於她的片段…

不過或許是太久沒有作夢的經驗…

連留住夢境的力氣都沒有 …

今天正好是星期三，他看著日曆確定了一次…

接著打開筆記型電腦，開機，連上網路…
每個禮拜的星期三，他固定要收一次電子郵件…

又是一個習以為常的排程…

他已經搞不清楚在什麼時候養成這麼多固定的習慣…
總之是日復一日的做著相同的動作…
一旦做慣了，很多事都在不知不覺中完成 …

端著一杯剛泡好的麥片....
他逐封檢視著傳送進來的信件 …

　

垃圾信和廣告信仍是免不了的充斥著…
大多是一些色情廣告或者是無聊的東西 …

其中一封看似網路上一再轉寄的信件，包含著好幾個寄信…
他心頭一驚，因為標題並不像一般的網路文章或報導…
也不是故意吸引別人注意的廣告信…
而是一個只屬於他回憶中難忘的記號 …

標題是這樣的【＝^ T ^＝ To Cat】

是她？他有點懷疑…
但是除了她之外，應該沒有人會知道這個記號 …

停下啜飲麥片的動作，試著回想有多久沒和她聯絡…
他聯想到昨夜那個已經模糊掉的夢，幾年了呢？

他搖了搖頭....
放棄去定義那象徵性且令人感到無力的數字…
如同他生活中不去追究的眾多習慣…
總之，好幾年過去了 …

他深深的嘆了口氣…
對於自己還因為想到她而慌張，感到好笑…
就連移動滑鼠指標去開啟信件的動作…
都因過分的顫抖而無法做好…
你想對我說什麼呢？

他心裡頭疑問著.....
那麼多年過去了，她會寫些什麼呢 ?



【前略……】

嗨！雖然我知道這封信不會那麼順利的寄到你手上…
不過我還是希望你第一眼就能感覺到我親切的對你打招呼 …

你好嗎？收到我的信，想必會令你很驚訝 ....

其實連我自己也覺得不可思議....
怎麼會有勇氣想再和你聯絡...
更別提寄出這樣的信給你 ...

不過事實上，我真的為了找你而花了不少功夫...
本來希望能和你見面好好聊一聊的...
但是你電話改了，家也搬了.....
就連以前和你比較好的朋友都沒有你的消息.....
簡直像是人間蒸發似的，找的我好氣餒....
沒想到分手之後，你居然這麼絕情 ....

最後真的沒辦法了...
我只好用這樣的方式，試著找你...
不過這樣好像也滿好玩的...
像在玩一個命運的大轉盤似的.....
我一定要有足夠的運氣才遇的到你..........
或者說要有足夠的緣分吧！^o^

他笑了一下....
好像她鬼靈精怪的眼神正看著他.....

信的內容似乎很長，還有幾個附帶檔案.......
他原本想先往下看看是什麼內容...
接下來的信卻寫著…

對了！也許你發現到這封信有幾個附加檔案…
當然是指我這個電腦白痴有順利的把檔案夾進去的情況下 …

如果你還沒有開啟的話，答應我先不要看好嗎？
接下來的內容我會向你說明的。^O^

好吧！
看在這次的笑臉符號更誇張的面子上…
他繼續看著信件 …

首先，我想先跟你說聲謝謝…
道謝的理由有太多，我可能無法一一的說明 …

還記得當初我們分手的畫面嗎？
這段日子以來，我始終清晰的保存在我的腦海裡…
當時你堅持要和我分手的真正理由...
我現在終於明白了 …

他楞了一下....
分手真正的理由，她終於明白了…
這到底是怎麼回事，她不可能會知道的啊！

或許你會對我所說的感到懷疑，但這是事實喔…
只不過說來話長，而且還曲折離奇呢 …

當我發現那真正的理由…
雖然一度感到生氣，怨恨你為何要瞞著我…
但是很快的我卻能體會你的苦心…
這當中所發生的事，讓我慢慢告訴你好嗎 …

儘管要花上好長的時間來寫這封信…
我也必須將這些年來對你的感覺寫清楚…
因為那麼一段空白的歲月…
只用這封信來彌補已經稱得上是勉強了…
現在的我也沒得選擇....
我多麼想真正的再見你一面 …

不知道怎麼，他有種不好的預感…
剛剛還讀得出她淘氣的笑容，怎麼一瞬間變成愁容 …

心頭突然一陣陣的絞痛....
多年前塵封的畫面漸漸浮現眼前 …

他們是十分登對的情侶…
儘管他從小是個孤兒，沒什麼家世背景…
也沒什麼人際關係…
而她則是千金小姐，出生於富貴人家…
但是在他們兩人之間，一直有著良好的互動…
對於彼此的個性能截長補短…
即使爭吵也只是讓他們更依賴對方 …

這樣的組合看似有著美好的將來…
卻在他被診斷出胃癌後開始改變…
他不禁懷疑起人生，厭惡命運的捉弄…
曾經想輕生，心裡頭卻掛念著她…
幾經思量後，他痛下決心...
為了她好，他決定瞞著她分手 …

為此，他編造了許多理由，性情大變…
甚至打了她來逼她離開…
場面弄得十分難堪....
背地裡他卻忍著不為人知的辛酸…

只因他寧願一個人去承受生離死別…
而不願讓深愛的她背負這樣的痛苦…

可是命運再次的捉弄著他…
一年後醫生竟然發現之前的診斷錯誤…
他回頭想找她的時候，已是人事全非…
她出國了，聽說還有了婚約 …

為了堅持當初分手的初衷…

只要她過的幸福，他便放棄再去和她聯絡…
搬離她居住的城市，過著一個人淡淡的生活 …

他常想起分手的畫面，和醫生心虛的表示誤診…
兩種錯愕複雜且矛盾的情緒糾纏著他的心…
往往令人悲傷的留下眼淚…

時間一旦久了....
那些記憶就像被拖長的影子一樣…
牢牢的鎖在心理，觸不著也分不開…
也因此他提不起勁再去談感情的事 …

這一切，他不曾奢望有人會明白…
如今眼看著她所寫的字句....
他的眼眶頓時被淚水淹沒 …


分手後那一陣子，我的心情十分沮喪，也十分困惑…
我猜不透為何你有如此劇烈的轉變…
竟然輕易的捨棄我們之間的誓言…
不可諱言的，我因愛生恨…
開始想報復所有的男人，忘了該去相信你…

正好家裡頭有意湊合和另一個頗具聲望的家族…
藉著這個機會，我到了紐約…
表面上是順著爸媽的意思，試著和對方交往…
私底下我只是想散心，玩弄對方 …

剛開始真的是抱著這樣的想法…
因為對你的恨意，讓我不再相信愛情…
想傷害任何接近我的男人....
可是沒想到不到才兩個多月…
或許是因為人處異鄉的緣故，容易變得脆弱無依…
也或許是對方總是無怨無悔的照顧我、討我歡心…

我漸漸地軟化自己的立場...
在不知不覺中流露出我的真心 …

我想換成是你也該能體會我的感受、諒解我的軟弱吧 …

對你的恨意隨著時間一天比一天薄弱...
居然轉化成思念…
失去你之後，我多少成長了 …

重新正視我們的感情…
我發現我仍然沒辦法將你從我的心中捨棄…
因為如此，我始終不敢對另一段感情付出太多…

儘管心裡還存有著和你重新開始的幻想…
卻也明白那可能性是微乎其微…
日子便在日出日落的交替下流失著，伴隨著思念 …

我記得很清楚，那天是我離開台灣整整一年…
我們分手一年四個月又十二天，也是我的生日…
他細心的替我舉辦了生日宴會...
邀請了不少朋友一起慶祝 …

我開心的感受那好久不曾有過的喜悅....
是真的有點累了…
拼命的武裝自己，不但弄得自己傷痕累累…
也錯過了身邊許多的事物 …

正當我想放心的拋下關於你的一切...
完全接受他的時候…
從他們的口中，我聽到了你的消息 …

是的！他是個醫師....
先前參與過你的診斷，到紐約是為了進修 …

你的名字從他們口中傳出的剎那…
我的腦子裡一陣轟然巨響，崩潰的泣不成聲…

得知你所有診斷的經過...
我一次又一次悲傷的昏厥過去 …

我難過你為我所做的犧牲…
怨恨老天爺在我們之間的捉弄…
心疼你一個人獨自面對那悲苦…
悲傷你的誤診竟成了他們茶餘飯後的笑話 …

這時候我有種豁然開朗的領悟…
過去一直纏繞在心頭的陰霾，一下子煙消雲散…
原來我一直都是愛你的 …

我真的恨不得當時能立刻飛回台灣…
奔到你的身邊，在你的懷中哭訴我的思念，撫慰你的委屈…
匆匆的結束學校的課程…
我帶著簡單的行李搭機回台灣，跨上闊別已久的土地…
我第一件事就是撥電話給你，知道電話改號後…
我便搭計程車到你的住處找你，不料還是一再落空 …

他簡直不敢想信自己所看到的內容…
原來好早之前，他就已經發現真相…
算一算時間正好是他為了散心而到日本住了半年…
真的有這麼巧合的事嗎？

我註定一再的錯過她....
他心中不安的預感還不斷起伏著 …

接下來的幾個月…
我不停四處打探你的消息…
卻都像是石沉大海般，一點回應也沒有 …

我甚至請了徵信社幫忙，仍然得不到你的消息…
難道你真的消失了嗎？

終於，禁不住疲累，我病倒了…

信的內容寫到這，出現了一片空白…
他越是往下看，心情越是凝重，彷彿有著什麼正等著他…
經過了兩大頁的空白，再次出現文字 …

再次的，我想向你說聲道歉…
道歉的理由一樣有很多，我真的無法一一寫 …

這該是一封只屬於你的信....
我卻只能任它在網路漂流…
真的是非不得已我才決定這麼做 …

同時，這也是我最後留給你的小小紀念…
我不想用『遺書』來稱呼這封信…
所以請你當成一段回憶來看待....
連接我們之間錯失的空白 …

遺書？他突然覺得眼前一片黑暗…
有一股從體內分裂出來的力量，急欲掙扎衝出…
恍惚之中他猶如見到她憔悴的容顏 …

病倒之後，我住院觀察了幾天…
本以為出院後可以繼續尋找你…
沒想到診斷出和你一樣的不癒之症…
諷刺的是我的診斷千真萬確…

無法阻止死神停下帶走我的腳步....
我無力再外出找你…
爸媽也堅持把微渺的希望放在最後的治療上…
看看是否能在鬼門關前將我拉回 …

不過當然醫生的努力並沒有成功…
我們倆註定永遠分離了 …

剩下不到三個月的日子裡…
我央求爸爸每天幫我刊登一段廣告…
上面寫著你曾對我說過的甜言蜜語…
再加上只屬於我們之間獨特的暗號....
每日換上不同的句子…

希望在最後的日子裡你能看見…
好讓我臨走之前見你一面....
而不是天天望著相片流淚 …

我好希望再次聽見你的聲音…
用你暖暖的手撥開我額頭上的髮絲…
親吻我的臉頰，輕聲地對我說愛我…
可惜這願望註定無法實現了 …

這段時間裡，我想了很多…
對於這樣戲劇化的命運，真的讓人相當的無力…
也絲毫沒有反抗的能力 …

然後我回想起當初你的苦心…
我知道從小都孤單的你，承受的一定比我還多…
所以我考慮了很久，才決定寄出這封信…
也許當你收到這封信的時候，所受的打擊一定不小…
當然如果你還愛我的話....
那麼我只能用這方式再見到你…
讓你明白我多麼的愛你 …

　　別了，我的愛

望著螢幕的雙眼頓時湧著陣陣波濤…
螢幕上的字模糊的失去焦距，無法辨識…
他再也壓抑不住胸口的灼痛，索性放聲痛哭…
是我該求你的原諒 …

一切都是我的錯，我不該放下你一個人的...

螢幕再次浮現的是她甜美的笑容和一處幽靜的墓園…
墓碑上刻著的正是她的名字 …

發信的日期已經超過三年 …

PS.淚流不盡那錯開的回憶....
填補不了心中掏空的痕跡…
我在漆黑中留下我最真的心情…
請收到這封信的人幫幫我....
讓我早一天遇到他 …

底下附屬著許多收到這封信的人所留的話語…
有著加油、感動的字句…

在一瞬間，所有深埋的記憶全都浮現…

他想起了她的笑，想起了在一起的點點滴滴…
也想起了自己的心還有痛的感覺…
沉默了一會，他拭去眼眶內的淚水…
打上幾個字，然後傳送出去 …

PS.PS.我終於遇見你了
　＝^ T ^＝　This is cat.

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