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篇名: 龍年行大運開心集.轉
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2012.01.25　　天氣: 　心情:

1.
９９

一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很奇特的mark：９９～～

一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是中文又不太靈光，忘了９中文怎麼唸！？

情急之下指著她的胸部（其實他是指衣服）說：「你這兩個大nine～nine好漂亮！！」

頓時女郎臉都紅了～～＄！＠＃％︿＆

2.
你會愛我嗎

相處了有十天了吧，面對這個女孩感覺還是很奇怪。

換成平時，一定對這種個性的她保持距離，

可是．．唉！出來玩嘛，就當交個朋友吧！！

一群人走到這家店停步，決定一塊進去吃宵夜，

剛好坐在她旁邊．．．算了，計較什麼。

大夥熱絡的聊著，突然．．．！！

「你會愛我嗎？」她小聲地問。

心在狂跳，壓抑著不可思議的口吻說道：『妳說什麼？』

「你會愛我嗎？」她一字不改的又說了一次。

這．．從來沒有過的事，我只有給人拒絕的份，沒想到．．．

不行，一定要回答她，不敢答應又．．．

『這．．這很難難說．．』

看著她有點失望又不舒服的表情，還好，沒有直接拒絕她．．．

想了想．．不對吧，也太一廂情願了，她怎麼可能會看上我呢？

實在不相信事實的我，在理智壓過狂熱後，

於是我又戰戰兢兢地問她：『妳剛才問什麼？可不可以再說一次？』

那女孩道：「我說，你～會～按～摩～嗎？」

3.
蘇東坡

一日蘇東坡作壽，帶著徒弟出門採買。

剛出門便見二狗交配，徒弟問：「師父，那是什麼？」

東坡曰：「喜沖沖！」

走在路上見一人家失火，徒弟便問：「師父，那是什麼？」

東坡曰：「滿堂紅！」

又經一家棺材店，徒弟指著棺材：「師父那是什麼？」

東波曰：「金銀柜！」

後來經過一家妓院看見門口的姥鴇，徒弟又問：「她在做什麼？」

東坡曰：「接相公！」

後來在壽宴上客人要求東坡作詩，東坡曰：「徒弟出馬便可。」

於是徒弟上前曰：

「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅，師父早登金銀柜，師娘倚門接相公．．．」

4.兩材併一材

從前有一個秀才喜歡舞文弄墨．．．

一天它看見有一位老農夫手裡拿著一個大籃一個小籃，便說：

「大籃也是籃，小籃也是籃，小籃放在大籃裡，兩籃併一籃。」

老農夫聽見了不知如何應對，此時，有一個出殯的隊伍來了，老農夫便說：

「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材裡，兩材併一材．．．」

5.風大

有兩位女同學從宿舍往校園走，手上拿著書本邊走邊聊．．．

甲曰：「今天風好大也，穿裙子真不方便！」

乙曰：「是ㄚ，我看我回去換褲子好了。」

甲曰：「是回去換長褲？」

乙曰：「不是啦！人家是回去換性感一點的內褲啦！！」

甲：「#@$%&*」

6.吃藥了

凌晨二點，小護士叫醒正在熟睡的病患，說道：「起來，吃藥了！」

病患揉著睡眼問：「吃甚麼藥啊？」

「安眠藥，吃完再睡！」

7.過程

張先生與顧小姐結婚，喜宴中朋友要求新人公佈相戀至結婚的過程。

席間有位好事者便說：

「他倆相戀的過程我是最清楚不過了，可以用以下八句成語概括～

第一階段，剛開始的時候，彼此都不認識，所以．．．

男的是～張惶失錯；女的是～顧影自憐。

第二階段，直到發現彼此身邊都少了個伴的時候，才開始找伴，這時～

男的是～東張西望；女的是～左顧右盼。

第三階段，他們倆遇上了對方，乾柴烈火，陷入熱戀，於是～

男的是～明目張膽；女的是～奮不顧身。

第四階段，倆人覺得該結婚了，於是～

男的是～擇期開張；女的是～銘謝惠顧。」

8.非洲饑民

不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞。

這時，畫面上出現了一群非洲的難民。

祖母問：「那些人是誰？在做什麼？」

孫子回答：「那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐啊！」

祖母聽了很不以為然的說：「騙人！沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？」

孫子：「．．．．．」

9.我要大便

在幼稚園裡，有一天上課，小乖突然舉起手來，

老師：「小乖，你有什麼事？」

小乖：「老師，我要大便．．．」

老師皺著眉說：「小乖，這樣說話很不文明．．．」

小乖坐回原位，數分鐘後，小乖又站起來說：

「老師，我知道了，我的屁股～要吐。」

10.租船

兩個魚夫租了一艘魚船去打魚，其中一人補了一條大魚。

「我們得把地點記下！」其中一個人說。

他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。

「那是沒用的！」捕到魚的那個人說：

「我們下次不一定能租到這條船。」

11.白衣女子

一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，

所以就想開車回家，當時為午夜十二點。

剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，

心想：「唉優～覺得怪怪的，趕快離開這裡回家～～～」

這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，

司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。

司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？

這時，那女子無聲無息地上車了～～～

「我要到松山機場～～～」那女子開口說話。

司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。

「喔～～好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。

「．．．．．」

車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，

覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$％＆．．．

為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。

這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了～～～」

司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！

那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了～～～」

12.生父是誰

小明三歲時才會說話，家人期待已久都希望他能先叫人，

終於在某天小明叫出「爺爺」，家人都好高興，

但第二天爺爺無疾而終，隔了幾天小明叫出姑姑就傳出車禍惡耗，

接二連三的怪事發生後大家反而希望小孩不要說話，

就在這節骨眼，小明又開口叫到「爸爸」，小明爸爸想完蛋了輪到自己，

正想交待後事時，隔壁傳來陣陣哭聲，原本王叔叔剛剛過逝了。

13.歲月不饒人

阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。

阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」

阿柏：「過了十年就是青年節。」

阿松：「再過十年就是父親節。」

阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」

阿松：「又再過幾十年．．．」

阿柏：「．．．．．清明節。」

14.家庭計畫

政府正在推行家庭計畫。

一家庭計畫推廣人員對一位牧師說：

「就工作的精神和意境而言，

我們這行的的層次顯然較你那行的要高。

你教學生『一分耕耘，一分收穫』，

但我們卻教一般夫妻『只問耕耘，不問收穫』。」

15.皮膚科醫生

有一個皮膚科醫生，某日．．．

與同事們聊天時說：「每次在看病，我都很想打那些病人．．．」

同事說：「怎麼會？醫生不是應該很有耐心嗎？」

醫生說：「沒辦法！每次看病，他們都跟我說～醫生，我皮好癢！」

16.台灣教育

某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，

就隨便叫一個學生問他：「是誰燒了阿房宮？」

結果那位學生就很緊張的說：「不是我燒的！」此時督察就覺得此校教學不好。

便跟該校校長說：

「你們學校教學不好，我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。」

此時校長就不高興地說：「我跟你說我的學生是最誠實的，

他說不是他燒的就不是他燒的。」督察聽了也就搖搖頭地走了。

回去報告廳長：

「某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，

學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。」

廳長聽了也搖搖頭地說：

「嗯，是不好．．．不過燒了就燒了，本廳撥款重建。」

17.歷史問題

某次歷史考試出了這麼一填充題：

黃帝建都（有熊）

堯建都（　　）

舜建都（　　）

小明在考卷上寫道：

黃帝建都（有熊）

堯建都（有獅子）

舜建都（有老虎）

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