或許....
我真的應該做回自己...
快要一個月的時間.
其實放不下的那些,也開始慢慢放下了..
不再時時刻刻想著你了..
不再一有空就跟你閒話家常.
不再認為,還有可能...
一切的一切,都用最OVER的想法去看待.
就如同是旁觀者一般來審視這一段關係....
有人說,牡羊座跌倒了爬起來也快.
我不否認....
但爬起來的背後...又有幾個人了解.
當事者是需要用多極端的方式,來背叛自己本來的生活模式.行為模式.
極盡自虐般的讓自己本來的個性扭曲...
然後形同自我催眠的作法.
來讓跌倒前的那個人,如同花火般的閃耀在你的視野中. 再消失於眨眼瞬間....
也許妳還沒發現..
我已經慢慢的轉身了...
我不想再聽..
不想再等...
不想再猜..
不想再努力了...
很抱歉...
我騙了你.
那個時候,我不該答應你...我會等這半年的..
我高估了自己.
我以為,我可以忍著那種愛一個人卻無法時刻找的到人的日子.
我以為,我可以用單身的身份不變的愛著你等待你.
我以為,我可以做到.就算你用那種如同我們是陌生人的方式.我也還是相信你愛著我的信念.
我高估了....
我辦不到....
所以....
我們就放生吧...
就別再互相傷害了...
不管是誰傷的比較多...
我都不想再去想了...
內心那對天真的認為愛就是一切的我,受不了了...
現實那對感情扭曲的認為沒有欺騙才是愛的我,也受不了了...
昨夜..凌晨四點時..寒流來的那夜.
下著的毛毛雨. 一個人走回家裡的那段路..
每一步都在提醒著自己...
如果你愛的人,現在正在這種天氣下.一個人走著...
你會心疼嗎?
我知道自己會!而且也絕對會發了瘋似的找人...
可是你不會....
那個時候,我了解到了...
或許自己的愛,大過妳太多了...
多到你負荷不了...
就算還有可能....
也許妳永遠還是追不上我...
原來....不是你走的太快...
是我跑的太遠了....
而妳追的太累了....
所以...我捨不得妳再那麼勉強的追著我了...
所以...我停下腳步..舉手棄權了...
親愛的...
你知道嗎? 曾經有一次騎著車回家的路上.橋上所有車子的速度都很快.
在行駛間我看著前方的騎士,我想著如果突然前面車禍.那就麻煩了.
腦子一時出現那幻想的畫面...想著如果是那樣,我要怎麼反應.
一念想的時間中,我只看到自己放掉自己握著摩托車的雙手.
轉身將妳抱住保護妳的動作...
那時我才知道...
原來我也可以愛一個人到就算自己失去生命,也會覺得值得的地步..
就算我沒有對你說過...
但, 就算你永遠不知道也沒關係...
至少,就算十年後我再翻閱起這遍日記時...
我可以想起.....
自己曾經有多麼真多麼深的為一個女孩付出過.
這就夠了...
這篇日記..我不會公開的.因為我了解你看到時可能會有內咎.
我不想你覺得虧欠我什麼.
愛情本來就沒有誰欠誰. 我們只是在錯的時間,相愛了一次而已...
所以..
壞人...我來當吧...
因為夠愛...所以才夠勇氣.笑著看你過更好的生活...
再痛.也掩蓋不過對你的愛...
失信的人我來當...
拋棄的人我來當...
離開的人我來當...
不愛的人我來當...
親愛的..
再見...
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