作者／灰色

晚上八點，我一個人走在經國大道上，又繞著市民廣場走一圈，慢慢地、安靜地，只是走著。穿過身旁那些溜狗、玩滑板、運動……的人群，彷彿是交錯的兩個空間，我聽不見那些笑聲和吵雜。

走進歐諾點杯黑咖啡，深深地吸口菸，滿足尼古丁作祟的身體，再拿出橘子的《不哭》讀著。只是想讓自己沉澱，不要想著妳們正在進行式的美好，但，真的好難。

「那是一種情感上的分裂，有一半的我強烈的無法原諒你的離去，可另一半的我，卻又無時無刻，盼你回來。」

看著這段文字，我內心糾結著。其實，我都原諒妳了；只是，妳不會再回到我身邊吧？是這樣確切地看清這一切，卻也在心底認真想著不放棄，唯一能做的只有等待，我一向很有耐心。只是這次，我不想沉浸在悲傷裡等待。

擱下看了一半的書，點上菸，看著懸掛在牆上的兩幅黑白照片。還記得我們討論照片裡捕捉到瞬間的永恆。一幅是靜態，街道旁無人的咖啡館，我想，那刻永恆是如此寧靜地延續著；一幅是樂手躺在舞臺上吹奏薩克斯風，台下熱情的群眾，忘我地吆喝，妳說，這一刻的瞬間才是永恆，因為下一秒，每個人的表情和動作，肯定完全不同。

十點左右步出咖啡館，想著，關於我們的永恆。停留在我腦海裡那些美好的片段，曾經擁有的愛情記憶，就是一種永恆吧？！

這次我又走上經國大道，反方向地朝科博館前進。抬頭只看見灰白的厚重雲層，沒有星星的夜晚，全國大飯店的招牌閃爍著。身旁還是有那三三兩兩溜狗、騎腳踏車、運動的人，偶爾和幾對情侶擦身而過。

我突然感到害怕，我好怕手牽手迎面朝我走過來的情侶，是妳們。我好怕這樣的偶遇，會讓我自責破壞妳們簡單純粹的美好。倒數的綠色小人催促我加緊腳步過中港路，此時眼?#92;幾乎奪眶而出，我壓抑著，沒讓它滑落臉龐。

總是這樣壓抑、逞強著。所以分手後身邊的朋友，包括妳，對我說著那些打氣加油的話，說我這麼樂觀理性一定沒問題，一定很快就可以渡過的啦！沒有人，沒有人看見我脆弱地掉著眼?#92;。即使談論著那些過往點滴，我還是堅強的笑著。突然，恨透了這樣的自己。我曾是多麼渴望有人的肩膀可以借我靠一下，可以讓我在他面前盡情宣洩情緒、痛哭失聲，沒有人。

停在昆士蘭瓶幹樹前，我們總說它還是個小孩，看著介紹的說明文字和照片，大概要經過十五年的時間，它才會有更茂盛的枝葉和粗壯如瓶的樹幹，甚至還會開花呢！我總會在心底對自個兒說，希望十年或十五年後，我們還能站在一起，來這兒看看長大成熟的小孩。

就這樣，我反覆的走著，再繞回到市民廣場一圈又一圈，只有我的影子陪伴。我不想回家，只是一直走一直不斷的走，感受夜晚冷風吹襲逐漸變得冰涼的體溫；感受自己的腳，連跨出下一個步伐都如此沉重。希望能夠一直走下去，走到黑夜的盡頭……，更冀望盡頭能有妳在。

其實，我只是在尋找一種自我療傷的方法。

橘子在《不哭》的自序裡寫著關於那些寫了又寫的情境。「有時候轉化它們成為文字是為了抒發，然後遺忘。有時候則是為了思念、時間沖也沖不去的思念……」

這是我一直寫著的原因，不管是公開或隱藏，我每夜失眠就是坐在電腦前不斷打字。這是一種練習。我偷偷地練習，讓自己釋懷並接受事實；我偷偷地練習，看著那些文字可以不掉?#92;；我偷偷地練習，不沉溺在回憶裡，讓自己一天比一天更好……。

直到現在才發現，我該學習的是──遺忘。 

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