因為昨天在月那邊的秘密花園裡
寫了邀她到我的小窩來
當然還有昨天一些與人的互動
因為這一些事情

一直以來，我都是依著自己的習慣
該睡覺就去睡覺了

昨夜
雖然寫後就去睡了
但我的心情還是起了難過
昨天一位朋友說那是來自我的
由我自己產生的，人難免有時就會這樣

其實平時我都不會這樣的
過去沒到愛寓裡
更不會這樣

那感覺，我總是認為在這裡欣賞我的，愛我的人
她因為我做的一些事情
讓她難過傷心了
所以我才感應到了對方的傷心難過
她的傷心難過，就會映射到我的內心裡面
而我也一樣的感受到她一樣的難過

就像有時
我寫文字
那也沒什麼
就邊寫邊流起眼淚了

有時
寫完
騎車在路上
也就突然的感傷
自己就流起眼淚了
有時那還蠻嚴重的
像痛哭流涕一般的傷心難過起來，無法自止

這些
人，是無法體會的
因為那是來自我身體的自然反應
只有我自己知道的
為什麼如此
我也不知道

那感覺
就是告訴我
有愛我的人在傷心難過
有時那傷心或沉重的感覺會持續好久
有時候都不止一天

以前那感受
最早
沒有傷感難過
會有需要我的感受
那需要的感受是一種男女的親密相愛
強烈的自然產生的
親密相愛的需要
在人清醒的時候
自然突然浮現在我腦海心裡
在今初出的時候
那時次數比較多出現這個感受在心裡

那些感受傷心
都要到愛我的人心情好，平復了
我也才跟著平復

愛我的
其實我也都有愛著妳啊

過去還出現
不只是那些
還會同時在我心裡
出現對方女生的聲音

我自己一個人在家
上愛寓，打著電腦
打著文字
竟然也女生的聲音出現在我心裡
【那我咧】，如同這樣的聲音，是不滿我沒在乎她的聲音出現

為什麼
我也不知道
那是雨嗎，我猜測過
但是誰
我也不知道
也許是隱藏的其他的人
也是可能的
因為那來自我心裡的
只有我自己才知道的

在這裡
我愛過月和雨
她們過去也都轉身或不理我
那些我都難過至極
很難過很難過
因為愛和在乎的關係
因為深愛的關係
因為那愛是真的深入到內心
所以我知道愛人，被愛的人沒理會
是會很難過的，很傷心的
我不希望愛我的人傷心難過
因為我經歷過了
因為我知道那難過和傷心
是真的很難過很傷心的
所以我不希望愛我的人傷心難過
我一直希望這不要發生

那天在我提問的在乎問題時
一個人回答的
【不管他(她)需不需要，你會一直都在... (在乎一個人，而那個人 並不只是代表某一個角色，無論是親人、朋友、或是另一半都是希望被重視的…)】
她說的很好，不管是誰都是希望被重視的
失了平衡，就會有很多現象會發生
因為人都是希望被在乎的
更希望所愛的人的在乎

我怎麼做會比較好
妳們告訴我好了

我其實也很需要人在乎我，愛我
我其實也很想擁抱我愛，愛我的
有時我的內心也是會渴望那男女間的相愛
就這樣靜靜的看著對方，牽著對方的手
擁抱著對方在我懷裡，就這樣靜靜的擁抱著
擁抱來自對方的體溫和愛

但那些好像都不行
因為現實不行
因為在乎不行
雖然自己安靜的自得其樂的生活著
雖然表面上好像一切都很平靜
我一樣孤單寂寞著

但好像人越了解我
人越感覺我的不錯
在我在談算命的命之後
說了我過去的一小段真實後
好像那增加了人原本對我不好的印象
有了一些不同
我寫那些
只是為了不想被人常常被明的暗的挖苦修理而已
因為那些在過去一直存在
沒為了凸顯自己的如何
只是為了減少自己在這裡的被欺負
因為我笨笨的
有時就這樣，不知不覺的就被人修理了
因為女人的心思和男人是不同的
說那
為的只是被修理到真的很不喜歡
當然這，現在也改善不少了
沒像以前，幾乎常在出現

我，也是一個需要人愛，人關心的人
很普通平凡的一個人
我，也是會想去擁抱，擁有人
也希望對方能接受我的全部
我也想要有親密的兩人世界

因為現實
來這裡七年半多了
我主動邀請的，到現在是沒成功過的
很慘的記錄

慘到都必須自己一個自得其樂的扮家家酒

慘到還三不五十的心裡就生出感傷難過傷心沉重哭泣和我自己很自然下就流淚
更嚴重，還自己突然就痛哭流涕起來，完全不能自止
那悲傷的傷心悲痛，那心痛，都把我的心完全填滿了

為什麼如此
我也不知道
那只有人才能告訴我這一切
所以我說
我的人生，掉眼淚最多的
就是在愛寓這裡
在這一年來
這是真的
過去我是很少掉眼淚的
我是那種男兒有淚不輕彈的

但在這裡的掉眼淚
是平白無故下
上一秒，人都還很平靜正常
下一秒，人自己就突然的自己流淚，自己就突然的痛哭流涕
完全無預期
一瞬間，就在我的身上發生了那些現象

所以我在想
那到底是誰讓我這樣了
在愛寓的哪一個愛我的，深愛我的，這樣了
因為那會讓我很不捨妳的難過
因為這難過是真的，很真的
就印在我心裡面
而我也反射出相同的情形在我的身上

希望我能不讓妳們傷心難過了
那是我的心願

雖然現在，我是一個人自己在自得其樂
但平靜的表面下
好像有很多在裡面
可能連我都不是很清楚
如清楚，我就不會一個人在自得其樂的扮家家酒了

因為我笨笨的
敏感度真的不好

因為今天一早，心裡就有著難過傷感
就把這
寫成這篇日記
記下我的這早上內心又自動升起難過傷感

是不是那個叫我
就這樣安靜就好
不要亂動了
就這樣靜靜的自得其樂就好了
不過還是要黑我，一直黑我下去的那這人

說說
我的情形

我其實也很希望真的有人愛我
真的愛我
在乎我
就抱我啊，就把我當做自己來疼
在虛擬，在現實
抱我，就把我當做自己來疼來愛來關心
那是我心裡面的希望和需要
需要有人真心的愛我，來完成
願意讓我來擁有妳的全部
妳的心，妳的人，都是屬於我的，而那似乎卻是我遙不可及的想法和心願
是不是如此，也許是，也許不是，我也不知道，我只能這麼說
因為任何的動作，都影響了人
也許是，也許不是，我也不知道

因為來自自己內心的一些感受
把這感受
以自己內心對此的判讀
寫出來，形成這篇日記
至於自己的判讀正確與否
我也不知道
但還是把自己的判讀寫下在自己的日記裡
記錄下此時的當下，留存

現實什麼都沒發生
虛擬世界在自己內心生成了那些在內心如真實般的這一切感受

也許沉默沒事
一動就有事