直升四年級

 有一個國小二年級的學生，很認真的跟老師討論一個問題： 「老師我可以直接升四年級嗎？ 

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因為我不想當小三。」 




有一天....
小雞在回家的路上遇到老雞

小雞對老雞說: [老雞~ 掰~]
結果小雞被痛扁一頓.........

有一天..
小雞在回家的路上遇到金雞
小雞對金雞說: [金雞~ 掰~]
結果小雞又被痛扁一頓.........

有一天
小雞在回家的路上遇到小民
小雞對小民說: [小民~ 掰~]
小民也對小雞說:[小雞~掰~]
結果小民被痛扁一頓.........

18種回答讓你哭笑不得

一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什麼笑得那麼開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！

女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？” 

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真週到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」 

公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。” 於是小孩子拿出一包胡桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會球……” 

老師：“如何分辨章魚的手和腳？” 學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！”

小笑 

海基海協兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。

台灣立法院跟大陸人大常委會審議時普遍反映： 

就這一條改得最好，與時俱進，喊出了我們的心聲！一致拍手通過...

甲代表認為：好是好，就怕貨源保不了；

乙代表說：好是好，就怕時間有點少；

所有女代表們也表達說：好是好，就怕男同胞的身體受不了；

法律界代表說：好是好，孩子難把父親找！

最近的笑話越來越棒了！

@"腦殘”的定義：Your brain has two parts:the left and the right.
Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
 
 @小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：-_-妳拿倒了, 是 ipod。
 
 @君要臣死，臣facebook(非死不可)。
 
 @從醫學角度看，

所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

坐高鐵要帶對人 
 
 有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」

哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」  
 
全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」

哥哥哭叫著：「我沒有說錯， 老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」

每個人都努力的忍住笑，只 有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。