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篇名: 分手的分手
作者: 沁嵐	日期: 2008.11.14　　天氣: 　心情:

這一次的分手，我們真的分手了！這一次我們真的不會再留戀了！

我的心沒有無耐，沒有不開心。

大家都很贊成我跟你的分開，大家都認為你不是好男人，不過在我的心裡你是最好的，一直都是最好的，不過，我想我不會再那麼傻，為你做任何的事，為你犧牲任何事...，雖然我的衣櫃裡把你不喜歡的衣服款式都送的差不多了！雖然，我把很多朋友的電話全部都刪了！不過，回想起來，做這些事，我並不後悔...。

我想起你的臉龐，是開心的，你是一個好情人，重視感覺的好情人，雖然對你說的話，回答你的總是要說是或好，不能有意見，不能有許多的辯解，就因為你不喜歡有過多意見的女孩，你不喜歡的，不愛的我都照做了！現在想想我還真是傻的可以...。

昨天，我朋友和我，我們去吃好吃的東西，看看電影，甚至是逛逛街，我可以高興的說我喜歡這個，我喜歡那個，甚至是喜歡任何東西我都可以大方的說出口...。

我可以不假思索的說出自己的想法和觀念，不假思索的笑著，傻笑甚至是癡癡的笑，或是簡單一個微笑...。

跟你分手第二次，我沒想到來的這麼突然，來的這麼快...，因為我的家人不喜歡你，認為你是個不好的男生，在我的眼裡你還是我認為最好的男人，下一次再遇到我還是會大方的說：我喜歡你。

昨天，我給朋友看著他send簡訊，覺得他很可笑，認為他的世界真小，只有屬於他自己的世界...，他從不想到別人，從不考慮到別人，這不像是一個成熟男人該有的樣子...。

現在，想一想，是的，他的確很可笑，我也覺得自己很可笑，怎麼會喜歡這樣的人...，我自己也不明白。

我朋友問：你怎麼會喜歡這樣的人？我不明白...，以我們十年的交情，你並不會喜歡這樣的男人...。
我說：我也不懂為何我會喜歡他...，我也不知道我到底看上他哪一點，這一點我自己很納悶，我媽咪也很納悶...。

連自己都不清楚，不明白，別人或是身邊的人又怎麼會明白呢？

你的好辯，總是不分青紅皂白，有太強的自我，你愛自己愛的過多，忘了分點愛去愛身邊的人、事、物，本來，說真的我很心疼你，現在，我不心疼了！因為，你一直以來只想要一個愛你的情人，而不是要一個愛你的老婆...。

還記得，媽咪說：1.你身體不好2.脾氣差

是的，你身體不好，又脾氣差，我還是可以接受...。

媽咪繼續說：既然知道他脾氣不好，脾氣差，為甚麼還要拿針扎自己的身體？明明知道還要拿根棍子打自己...，快跟他分手吧！不然結婚了痛苦的是你自己。

當時，你在說明你的想法的時候，我知道我們不適合，不過，我不斷的改變我自己，我想要我們是適合的，最後，我發現，我給你的愛，你還是看在過去，現在你還是看在過去，你的心思意念還是放在過去...，你的捨不得會害慘你，你卻還是始終認為你自己很ok，既然不領我的情，那就算了！我也不會再管了！另一個你再怎麼樣跟我說話，我也不理了！

我知道強裝好強的你，壓抑的你會是幸福的。

分手，這次真的分手了！

我不會再心疼，不會不捨，你的幼稚和可笑，在昨天我朋友跟我說的話，點醒我的話，我沒有再回覆你，沒有任何猶豫把你send訊息全刪了！我也把我給你的訊息全刪了！

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