試圖把情緒轉移到理智，是危險的，對傷心的人也有害無益。

傷心是因應失落而產生的一種情緒反應，失落的起因是理性的，但產生的反應是情緒性的。

   
這並不是說動用腦袋有什麼錯，而是說，如果有必要時，誰規定不能理智與情感並用呢？

人類有個重要天賦，就是有能力表露情緒、傳達情緒，但是社會似乎給這個天賦強加了負面意涵。

   
我們不惜犧牲情感也要依賴理智，已經到達病入膏肓的程度（尤其在傷心這件事上）。

為什麼會這樣？

正由於個人切身經驗付之闕如，我們才會持續以錯誤觀念來處理失落，也因此無法讓傷心事件真正了結。

因此，我們會訴諸理智來處理情緒上的痛苦，絲毫不令人意外，

因為我們每天都在依賴腦袋，實在用得太習慣了。

根據在療傷講座上做的非正式調查，傷心人失去摯愛之後，他們所聽到的旁人建議，

有五分之四的旁人都在暗示當事人不應該處理當下的感受，而要訴諸理性。

研究人員分析了傷心人在摯愛過世不久後會聽到的話，大致簡單分成兩大類：

一、對傷心人有實質幫助的話；

二、對傷心人沒有幫助的話。沒有幫助的話都是出自善意，但一定「訴諸理性」，

      不然就是提供很困難或危險的建議，很難照辦，例如：

幸好你還有另外一個兒子，要心懷感激。
生活還是得繼續。
他現在已經到更美好的地方去了。
所有事情總會過去。
她的人生已經無憾。
下一個會更好。
上帝絕對不會把你承受不了的東西給你。
你有他陪伴這麼久，已經要心懷感激了。

以上這些話都是傷心人會聽到的。

傷心人正經歷強烈的情緒折磨，而這些話卻是理性的，所以相當不恰當。

離婚和其他重大情緒失落也一樣，出於善意的朋友常會說出這類沒有幫助的話。

下面這個例子跟死亡或離婚都無關，

但也同樣說明了：我們自然、正常地表露情感時，別人的回應通常是錯的。

有位朋友開派對，她十幾歲的女兒瑪莉邀請了三位最要好的朋友。派對快要開始時，

電話鈴響了好幾次，這三位好朋友竟不約而同來電說不克出席。瑪莉非常難過，

她去找媽媽說這件事，媽媽安慰她：「不要難過，還有很多很棒的人會來一起同樂。」

還記得嗎？約翰的狗死掉、外公過世時，他接收到的第一個回應都是：「不要難過。」

又來了，別人一定會叫你不要有你現在這種感受，因為傷心、痛苦或負面的情緒是不好的，

你必須找個比較能令人接受的情緒、一個比較正面的情緒。

幸好，這家人有位好友，剛好在場。瑪莉決定再試試，找個人聽她吐露心情。

她告訴這位朋友來龍去脈，他仔細聆聽，然後回應說：「哎喲，妳一定失望透了。」

「沒錯」，她邊說邊啜泣。

他給她一個抱抱，她很戚激他的傾聽，擦乾淚水之後，她全心享受這場派對，

因為她的情緒已經被聽到、被接收到。

傷心人想要被聽到、需要被聽到，而不是被修補。

以上這個真實故事中，那位朋友並沒有修補什麼東西，他只是聆聽瑪莉想傳達的情緒，

瑪莉需要的就是這樣而已，然後她就可以做出理智的決定，盡情享受這個夜晚，

即使這個夜晚與她最初所想像並不一樣。某個程度來說，有效的療傷就是傷心被聽到罷了。


本文作者：約翰．詹姆斯、羅素．傅里曼)

本文出自：< 一個人的療癒: 真正的放下,是你不介意再度提起 >

背景歌曲: A Thousand Kisses Deep - Leonard Cohen