人生百態
這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。
如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒有結婚的一樣分居。
動物像人一樣穿著衣服，人像動物一樣露著肉。
小孩子像大人一樣成熟，大人像小孩子一樣幼稚。
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們。
沒錢像有錢的一樣裝富，有錢像沒錢的一樣裝窮。
情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深入簡出。
有紋身的都怕熱，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。
網上說：存摺裡不到百萬的，不叫存款叫餘額。
慢慢明白了：
戴三百塊的錶和三百萬的錶，時間是一樣的；
喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的；
住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的。
總有一天你會明白，你內心真正的快樂，是物質世界永遠給予不了的
抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌，坐頭等艙和坐經濟艙失聯了一樣都回不來，
所以想明白了，知足常樂，和誰在一起活著才是最重要的！
誰能陪著你才是最難得的，生活已不易，
且行且珍惜，人生道路有你們真好。
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，
於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，
但還是上不去，就又解開了一個。
但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，
就回頭沖男人罵了一句：“色狼！”男子很委屈地說：“我是色狼？
你解開了我前面的三個扣子，我都沒出聲，我只解了你一個扣子！”
有個老外到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝
當天晚上就到Pub點來喝,果然不錯，於是就喝了許多
結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊 ....
一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯
於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了!
事後男同志覺得有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去 ....
隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊
心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。
當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺,又睡在路邊 ....
結果又被另一男同志看到，也如法炮製 ......
老外隔天醒來自然又是心生感激 ....
就這樣連續醉了一個禮拜，男同志們也把老外嘿咻了一個禮拜。
第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒！
老外卻說：給我海尼根吧酒保說：為什麼不喝台灣啤酒了？
老外說：你們台灣啤酒有問題？酒保說：有什麼問題？
老外說：喝多了屁股會痛!
有位姓郭名阿桃的女人，嫁給姓簡的丈夫， 鄉下多是以台語互相溝通。
有天鄉公所寄三仟元到村長辦公室，要村長轉交給,簡郭阿桃。
村長透過擴音器用"台語"廣播:有村民，簡郭阿桃的人，下午二點到服務中心領三仟元。
村長二點午睡起來後，發現門口有一群男村民在排隊。
村長問，你們為何來排隊？
村民答:你不是廣播，幹過阿桃的人，下午來領三仟元.........
女人嫁人就像過節：
嫁對了人，天天情人節；
嫁錯了人，天天清明節；
嫁個懶人，天天勞動節；
嫁有錢人，天天過春節；
嫁花心的，天天光棍節；
嫁幼稚的，天天兒童節；
嫁個騙子，天天愚人節！
老王在山上小便被蜜蜂螫到命根子，腫得很大⋯
晚上行房後，妻子淚流滿面的做了一首詩
結婚滿滿三十年,只有今天像過年
一夕長大真是甜,我愛蜜蜂一萬年
老農夫無言以對⋯妻子又說 : 明天找找看，有沒有虎頭蜂 !!
某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
突然,一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長一拍桌說：就是你了！
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室
關上門窗拉上窗簾
他說：你波大，拿出來看看
該女生不慌不忙。。。拿出“寧波大學”的畢業文憑~~~
一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死.你在下面一動也不動!
不配合也就罷了,連點反應也沒有,將來要是肚子裡沒有東西,可別怪老師不行!
農村小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什麼，
女主人說：“你們農村不做愛嗎？
”小保姆說：“做，但是不像你們城市人那麼瘋狂，做到都脫皮了。”
一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，
徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。
徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去後把沒有討到水的原因告訴了師父，
師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請妳猜一個字”。
說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。
酒吧裡一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢,她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這的經理嗎？]「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裡問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所的衛生紙用完了…不過，
既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…」
男士想跟二奶斷絕關系，二奶索價20萬青春損失費。
男士的父親很心疼錢問：“青春損失費是什麼東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！”
男士的父親問：“是不是折舊費？”
二奶說：“差不多。”
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費呢？！
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈,
新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有只小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」,「非常抱歉。」服務員回答道，
「因住在你們樓下的一對夫妻,昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。」
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，
於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，
但還是上不去，就又解開了一個。
但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，
就回頭沖男人罵了一句：“色狼！”男子很委屈地說：“我是色狼？
你解開了我前面的三個扣子，我都沒出聲，我只解了你一個扣子！”
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個男同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。
幾個好友想幫忙，都束手無策…。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事， 雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療 。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士 (至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著麥谷懷。
兩個小道士 擺設好了祭壇。
老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了好幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴過了不久，老道士 突然雙手緊抓著桌子，
全身不停的顫抖…旁邊的小道士 緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」
老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，麥谷懷激動的想衝向前去， 同事慌忙的拉住他，麥谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著： 「麥…… 麥… ……麥… 麥…… ……麥谷… …麥谷…… …… …麥谷… … … …麥谷落電……」(麥克風漏電*** )
小明今天泡到一尾會彈鋼琴的氣質美女
不囉唆連哄帶騙先拐出來吃飯
大家都知道 跟小明出去是不會冷場的
因為他本身什麼話題就能聊 ，於是他問：
美女，你喜歡彈鋼琴喔 那我也很喜歡彈吉他
有空可以配一下，她很開心的說：
原來我們有相同興趣喔，好開心喔！
小明接著說：哈哈 那不知道你喜不喜歡“西洋劇”？
結果美女一巴掌打過來說..........吸你媽的陽具 幹 下流
有一對夫妻正在床上,愛愛, 的時候。
他們2歲的小孩看見了，於是他問他們：「你們在做什麼啊。」
他父親說：「我在給你媽加汽油」「啊。」
小孩說「我昨天看見住在旁邊的叔叔給她加過了啊，這麼快就用完了！！！」
父親,,,,,
有一個胸部不怎麼大的美女上臺演講：
「我的胸部雖小，
但我絕不是＂挺扁的＂，
看上去是＂挺戰的＂，
摸起來是＂挺宋的＂，
我討厭的男人是＂挺長的＂，
喜歡的男人是＂挺九的＂
說到现在我其實是 ＂挺施的＂」！！
語畢，獲得全場男士的熱烈掌聲！
……
演講笑果「挺郝的
一醫生去嫖妓, 完事後醫生跑去洗手.
應召女 : [ 我猜你一定是醫生. ]
醫生大吃一驚 : [ 妳怎知道 ? ]
應召女 : [ 從你們醫生工作後,馬上洗手的習慣
而且我還知道你是麻醉科的. ]
醫生又大吃一驚 : [ 妳又怎知道 ? ]
...........
應召女 : [ 因為我一點感覺也沒有. ] ---
一男人剛點燃一根煙，
準備享受一下煙草這項偉大發明給人帶來的愉悅，
老婆在身邊幽幽的說:你知道嗎老公，抽煙會導致男人早洩哦。
“這怎麼可能？！”
他憤怒的把煙放進煙缸，一把拉過來她狠狠的做了三次，
然後拿起那根還在燃燒的半支煙繼續抽
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，
其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」
院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，院長醒了過來，
說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」
麥夠來啦!!
一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----
護士手上多了一坨***
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個的傢伙---
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見她半開的衣內，二粒晃動得快要蹦出來的巨大雪白胸部----
忽然聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，
故裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好 很多了-- --
.此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：
這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室---- 接著隔天，
這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----
男生幾乎是哀求美麗的護士：『拜託不要再來啦.....』
那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月。
兒子問爸爸：
為什麼我會來到這世界呢？」
爸爸說：
「你聽清楚喔！有一天，爸爸跟媽媽在房裡上網，
爸爸連線去你媽那，而你媽媽從我那支隨身碟裡下載了一些東西 。
當她下載完後，我發現自己沒開防火牆，而你媽又沒安裝防毒軟體 。
那時我想刪，已太遲了，十個月之後你就來到這個世界啦！明不明白？」
兒子：「靠！…原來我是病毒！」
請問各位:
我月薪2萬，剛退伍出社會工作，一個月差不多只能存1,000元出頭，我想買部車，建議買什麼車比較好？
奇摩知識家回答：
買一副象棋吧
裡面有2部車，還加送二匹馬…
另外送5個保鏢~隨時可放放炮
外加司機如果敢騎大象，又多了兩個交通工具
還另送兩個【包包】… |
住戶編號:4200633
檢舉原因
心情: 
