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篇名: 一句讚美真的有那麼難嗎?
作者: 默	日期: 2008.06.11　　天氣: 　心情:

我並不特別...
我也不出眾...

從小到大...我知道我都只是配角...
家裡有個什麼都很優秀的哥哥...
跟哥哥比...我只是個平凡的小孩...
與世無爭...
我無所謂...
哥哥對我來說..不是壓力...
反而是我崇拜的偶像...

但是...
在我內心深處...
我也想像哥哥一樣...

我也很想爸爸媽媽用著驕傲的眼神看我...
我也很希望他們能以我為榮...
為了讓他們不失望...我痛苦的讀了兩個學位...
我一直以為溫順乖巧...聽他們的話...就是對的...
但是我錯了...
因為我的所作所為...已經變成了"應該"...

母親節...我花了半天做了人生中第一個蛋糕...
就是想送給媽媽當禮物...當然也有買其他的禮物...
而哥哥不在這裡..所以他請花店送花到家裡...
似乎都很好...
但是...
當媽媽跟別人說的時候...
他只有告訴別人他的兒子送花給他...
叫人送到家...怎樣怎樣...
等了好久...卻沒有聽到他告訴別人...
我的女兒做了蛋糕給我...

我很難過...
我不是想爭寵...
我只是想他們心中有我...重視我...

從五月底到現在...我已經瘦了7公斤了...
沒有錯..我還是很胖...
但是我很希望聽到他們說加油...鼓勵的話...
我知道減肥是為了自己不是為了他們...
但是...我希望他們能看到我的用功!...
我告訴他們...衣服變好大哦...褲子變大了...
可是換來的卻是...哦..但是你還是很胖
不要再偷吃了...你還是要繼續減肥...你還是太胖...
有什麼用..反正你會再吃回來...

我很難過...
我只是想分享目前的喜悅...
可是對他們來說...我的大大一步只是小小的成就...
根本不值得開心...
所以...我壓力變大了...

我開始催吐...每天吐...
最高紀錄一天吐5次...吐到拉肚子...
因為他們的話...讓我吃東西就有罪惡感...
現在只要吃了東西..覺得肚子有點飽...
我就會想吐光光...

我變得很不開心...
我變得很敏感...
我變得很暴躁...
我變得很討厭我自己...
我變得很自閉...

我不想這樣...真的不想...
說了不中聽的話就要被罵...
當眾在別人面前也是一樣...
我厭倦了當媽媽的乖小孩...
我厭倦了當乖乖牌...什麼都做...被罵也不回嘴...

原來...並不是只有男人不壞女人不愛...
不聽話的小孩反而得爸爸媽媽歡心...
而聽話的...做什麼都不對...
一跟他們溝通...就被罵翅膀長硬...

我很愛我父母...
但是我真的好累...
難道...想讓他們驕傲...真的那麼難嗎?...

我只是希望他們能以我為榮...重視我而已...
真的就只是那麼簡單而已...

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