第一章:黑暗風暴(c)-輪椅上的公主 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 第一章:黑暗風暴(c)
作者: 輪椅上的公主	日期: 2008.07.18　　天氣: 　心情:

有一天，我決定要離開了，寫下了第一封遺書。「我一直找不到我要的，無望地選擇了放棄，不想再等待。我改變不了自己，我控制不了自己的情緒，我的病不會好。我不要看到任何人為我的離去而自責，因為我再也不用掙扎，可以心如止水的一直睡，都不用醒來了。」
第二天睜開眼我還好手好腳的躺在自己可愛的小床上。本來打算割腕，還擔心著血小板會凝固傷口的蠢事，而大費周章的在床邊準備了一臉盆的溫水，躡手躡腳的進廚房拿了把刀，我拿著刀在手腕上畫來畫去，奇怪怎麼都沒流血？根本就沒用力劃下去當然不會流血啊！加上我吃了比平常還多了兩三顆的安藥，搞來搞去就不知不覺的睡著了。第二天看著手腕上淺淺淡淡的粉紅色，還特地跑去NIKE買了一個護腕來戴，同時催眠自己，如果有人問起就說我忽然想走運動時尚風好了。醫生聽了這一段之後，只淡淡的說「如果多吃幾顆安眠藥可以停住你的自殺行為，那你就吃吧。」這件事並沒有給我帶來龐大的悲傷，反而覺得很爽，就是那種「我終於敢去做了，哈哈」的感覺；所以醫生和心理治療師都認為我不是真的想死，認為我只是在進行一個儀式，就像遊戲一樣。
有次我和昆陽去逛士林官邸，我說沒多久前我割腕了，他的反應平淡的不得了，連眼睛瞬間瞪大一點都沒有。我問讀醫的他動脈在皮膚下多深的地方，他說一公分。之後，不知道有多少次坐在書桌前盯著直尺一公分刻度的地方，每次都是很久很久。一公分實在是太深了，我割不下去。其實我本來就很怕血，沒有再割腕過，因為一直記著那一公分。
過了差不不多四分之三個年後，我又開始覺得不想活了。一開始是不想活了，再來是好想死喔，最後變成我要死，然後是我非死不可。這樣的心態轉變，在內心裡其實醞釀了很長很長的一段時間，可能有三四個月吧。當我被心裡的獸打到整個人攤在擂台上時，實在已經累的不得了，但還是有那麼一丁點想挽回，並沒有就直接放棄呼吸了。我問醫生，台灣有沒有像村上春樹《挪威的森林》中女主角直子所住的那種安養院，在深山裡的一個乾淨安靜放鬆的角落，如果有的話我想去，我很想好好休息。醫生也看過《挪威的森林》，知道我在說什麼，當然答案是「沒有」。我已經很清楚的察覺到藥物控制不了我，情緒就像脫韁的野馬，向四面八方發狂奔竄，而我就被拉來扯去的，似乎就快被自己的情緒五馬分屍了。我又做了最後一次的努力，請醫生幫我介紹心理治療師，當時我的月薪三萬多，如果一禮拜做一次兩千元的心理治療，日子還是過得去，只是存不了錢而已。我開始出發去找，有的治療師就是不喜歡也說不上為什麼，我需要一個適合的、可以跟他長期配合的心理治療師。遺憾的是，我都已經出發了，可是卻在找到之前出事了、等不到自己找到就出事了；也許再撐個兩禮拜事情就可以有轉機，然而已經撐了半年的我，卻完全的沒力了。
我經歷了長達半年的混亂時代。每個白天都是在憤怒中度過，太陽太大覺得不爽，陰天覺得不爽，下雨也覺得不爽，公車太擠覺得不爽，飲料太甜覺得不爽，便當的飯太硬覺得不爽，新買的鞋子磨腳覺得不爽，這個世界的一切都讓我不爽。到了晚上，跟奇異果吵完架之後，就開始像洪水氾濫般的大哭，哭到累了覺得似乎可以停下來了，沒多久又想哭了，就這樣哭完了還想再哭，哭完了還想再哭，一直重複，彷若永無止境。我美麗年輕的生命正在崩解，而我還在硬撐。
我身邊最好的姐妹淘荳荳，原本和我在同一個公司做事，因為某些事情而決定離職，到加拿大進行短期遊學。對我來說他是個溫和而穩定的存在，我像波濤洶湧的一片海，而他就像一座山一樣的站在那裡，對山來說沒有什麼解決不了的事，慢慢做最後總會做完；重點是不管我再怎麼變，他都不會變，他就是會一直在那裡，所以有他在身邊可以讓我安心，他的慢條斯里按部就班都緩和了我每天來勢洶洶的情緒。我給加拿大的她的最後一封信寫著：「情緒像失控的鍋爐，常常都處在極度的憤怒之中，不用問我為什麼了，因為我根本就沒法解釋。這世上，要敷衍別人很容易，要敷衍自己卻很困難。雖然吐不出什麼好消息，不過至少讓你知道我還活著。」
可是我不想再撐了，開始考慮各種自殺的方法，並且仔細的計算每個細節。除了醫生，我沒有告訴任何人，不想讓身邊的人來為我扛這個勞苦的重擔。我希望將傷害減到最低，所以不考慮臥軌，因為那樣會害駕駛員需要收驚一輩子再也不敢開車，當然也不考慮開瓦斯，我可不想釀成火災拖著一堆還很樂於活命的人一起死。我很怕痛也很怕血，所以割腕、剖腹、拿刀直刺心臟都不列入考慮。我懶得被送去醫院急救一番後還要繼續面對人生，所以也不想吞藥，吞藥做什麼呢？口吐白沫後被抓去洗胃，活受皮肉罪，死亡成功率在我眼中太低了。我要的是簡單迅速的死亡，用最堅定最絕決的態度離開，而且是──非死不可。
在我再次自殺的前幾天，我還去了醫院一趟。稍微有點常識的人都應該知道，重度憂鬱症會令病人不想動，根本就不想做任何事；可是我還是操持著最後的一點意志力，慢慢的把自己弄到了精神科門診外的走廊。為什麼會用「弄」這個動詞呢？因為下班後在往醫院的路上，大概每隔三四分鐘我就會忍不住要失聲痛哭，可是一邊痛哭流涕的一邊走在路上很奇怪，所以每五分鐘就要停下來擦擦眼淚鼻涕，吸一口氣，然後再重新出發，那個狼狽樣，就算說自己是爬去醫院的也不為過。我正站在崩潰的臨界點上，強烈的情緒快爆破了我的心，所謂的心情就像一團無限膨脹的痰卡在喉嚨裡，我什麼都說不出來，因為只要一開口，整個人就要垮了。醫生淡淡的說：「如果你想說就說，不想說的話，健保卡還你，今天不用算錢。」於是我什麼都沒說的離開了，哭著搭公車回家，還是每隔幾分鐘就必須低頭收拾一下滿臉的鼻涕淚水再繼續走。
寫這一段，是希望會責備自殺者懦弱或懶惰的人，可以知道我們也曾經很努力的為自己的生命爭取更好的可能，但是因為某些原因再也不願活下去了，才會選擇走掉。引用作家邱妙津在自殺前幾天的日記：「我之於人生確實是強悍的，我一點都不軟弱，且是愈來愈強悍的。」畢竟他已經和命運拼搏了那麼久，他曾經拼搏過那麼久，在他生命之外的每一個人，有什麼資格說他軟弱？我也是這麼的看待自己。

很顯然的我並沒有死，不然也不會有這本書的出現，但是就像本章第一段所說的：疾病大刀闊斧地改寫了我往後的人生。
(全章完)

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