因為消失.
所以懶得打.
那我簡單帶過吧~就是和牧羊人去吃義大利麵外加看陽明山夜景然後去秘密花園喝咖啡!說完了.
唉
日記消失,我也懶得重新打.不然大家就知道牧羊人很搞笑!
不過心情的煩悶經過一晚的輕鬆,稍微舒適不少.
我想,人總是會遇過多多少少的考驗.
在想,我到底還要經歷過多少?
所謂的自尊和面子其實到很重要的時候,那些都保不住.
人出生都在尋找自己生在這世界的意義,出生那一刻,我在想是不是人生的道路早被規劃好?話說不要被命運操作,要操作命運,但是等回過頭才發現,明明之中早已注定,怎麼操作命運?
雖說,人心在於自己,改變在手裡,體會在心底.
但是,能做到的多少?被環境的影響,又能堅持多少?在這生不出理想的世界裡,能看透多少而掌握多少.
呼吸的那一刻 軀體早已被污濁空氣 封閉
清醒的那一刻 才知道自己成為傀儡 墮落
放開 逃開
抓不住的夢
理想 幻想
被恥笑的說
做不到做不到 看看現實看看現實 你能做什麼你能做什麼
逃避那一刻 知道自己逃不過命運 輪迴
哭泣那一刻 眼淚是個沒有價值的 廢物
絕望 失望
逃不開的我
期待 等待
想勇敢的做
我可以我可以 看看心裡看看心裡 我能做出來我能做出來
................................................................拜託...我不知道求哪個神好,不要再給我希望的時候給我墜落,不要給我期待之於給我沉沒.
無論感情,無論家庭,無論我身邊所有事情.
我已經怕的不想說我要去改變命運之類的話,我只想要一個安靜的平穩的,讓我能好過的生活.
經歷雖然會成長,但是也會讓一個心失去了活力.
體會雖然會變得比較勇敢,但是也會讓我麻痺自己而封閉.
所謂的勇敢不過是看透一切,用著比較冷酷的心態去面對,那種勇敢我不要,可是我已經又很怕.我很累.
累的不想相信人,累的不想說話,累的我已經哭不出來.
如果我能痛哭一場,或許我還比較好過,至少我有個情緒發洩的地方,但是,我已經哭不出來,笑卻是變成我唯一的表情,我很想哭,我很想哭,想找個角落痛哭,在我朋友面前痛哭.
但是
我竟然面對小舞和澄仔,我卻哭不出來,用著淡淡的表情訴說自己的事情,我竟然哭不出來,縱使我難過得崩潰到不行,全身發抖呼吸困難,但我卻哭不出來?為什麼?這是為什麼?
麻痺嗎?還是說,我已經到達那個頂端,不知道什麼叫哭.
我好想放縱自己,好好的痛苦....第一次,好想好想讓自己哭,好想好想讓自己哭.
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