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又是醒在因為你而醒的清晨,
這五天.
快樂到讓我感到不真實.
所以接下來的兩天,
我想...
應該會痛得更真實.
我不知道其他人是如何,
不過. 我想,應該也沒幾個男人.
可以像我如此有度量.
可以問出口,
：說吧,你要我那幾天都不要打給你.
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我這樣,
算是自己找綠帽戴嗎?
呵呵 [:D]
兩天....
努力的不去想,
這幾天來的溫存...
因為一想起兩人之間所做的一切,
就禁止不了的想.
你被另一個男人抱在懷裡的畫面...
身體裡面正在滲出血來...
還是會問自己,
妳真的愛我嗎?
如果真的愛,
怎麼可以捨得讓我忍受這樣的痛.
難道,真的要我做相同的事.
妳才會懂得我再來這二天,
所以承受的一切感覺....
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自己越是習慣可以忍受,
自己愛的人去與另一個男人約會.
調情. 見面. 做愛.
自己就越是不清楚.
我這樣,
還算是愛嗎?
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是否,
我對妳的溺愛.
是種一次次對自己自殘的行為?
從以前到現在,
我早就習慣一個人.
就算自己永遠總是對於愛情那麼的積極.
但也許自己不肯承認,其實我根本不相信真愛這件事.
關於這一部份,就算交往到現在那麼多的女孩子.
也只有一個人發現過. 其實我只是想實驗,
這世界上真的有所謂的,為了愛一個人而可以真正的不顧一切嗎?
而了解我對愛情有多麼不信任的女人,
然後讓我重新對於愛情有了再度信任.而那個人.
早就不在這世界上....
我真的會怕........
怕的不是有一天,
妳覺得他比我好而選擇了他.
而讓我真正感到害怕的.
是妳的貪心,
我怕,
拖的太久...
總有一天.
我會什麼都不相信.
不相信別人對自己的關心.
不相信別人對自己的感情.
不相信別人對自己的每個吻. 每次牽手. 每個擁抱.
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自己就如同了一輛失控的列車.
明明只是一條單行的鐵軌,
但接下來會發生的事情.
絕對只剩下悲劇..... |
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