說實在一點我自己現在好恨我自己也好討厭我自己沒有辦法做最真實的我自己有些人當我過的很開心很快樂但是又有多少人知道我的痛在哪裡又有誰知道我的苦與傷心又有多少根本沒人知道更沒有人可以體會到與感受到我想好好浪我自己冷靜同時在去找回最實在的我與最真的我自己但是這好難丫我明白我也知道我現在想要的是啥我自己狀態整樣了但我無形中就是沒有辦法接受也沒有辦法改善我真的好痛苦好累喔懂心理學的人難道真的島下就站不起來了嗎我真的好想問清楚這一個問題更想知道當倒下的人該如何在ㄧ次的爬起來我真的撐的好累好苦呀
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