唔... 每次寫日記要怎開場都會想老半天，所以還是心裡想什麼就怎麼寫下去算了。

最近啊，和女朋友分手了。呵，雖然這已經是第二次分手。

但這一次，我真的已經不會想再和她複合了。

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當然這之中有很多故事，但說來話長了...

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唉... 要怎說呢? 雖然她愛上別人了，但我並沒有怪她，

因為真的很多事情，沒有什麼是誰對誰錯的。

曾經我認為是錯的事，如今我卻覺得或許那才是對的。

曾經我認為是對的事，如今我卻覺得或是那才是錯的。

所以，到底什麼是對的，什麼是錯的，我真的已經搞不清楚了。

回想當年的自己，一直堅信著 "愛" 是可以天長地久的，童話是真的! 

而當時一直很喜歡一句話叫 " 無怨無悔，終愛一人"

這算是當時我對愛情的信仰，愛一個人就要永遠的愛她，

陪伴著她，和她一起白頭到老，這是我當時的夢想中的童話。

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在這，插入個小故事

當年玩一個叫龍族的線上遊戲，認識了一個女性玩家。

因為常在一起玩遊戲，慢慢就日久生情的愛上她了。
追了她四年左右，期間完全沒有去認識別的異性朋友，

也沒怎出去玩，每天忙完了就在家上網和她一起玩線上遊戲。
當時抱著一種想法，總有一天能打動她的心的。

四年過去了，也因為和她沒有更進一步的發展，

所以有過不少爭吵，到最後我放棄了...

在這，是否能了解，我曾經對愛情有多專情? 呵

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當時還抱著一個想法，我的第一次，要給我最愛的人。

而我也要求，我最愛的人，她的第一次是給我的。

說直接一點的，就是有處女情節吧?

但，或許也只是想要個平衡點吧? 我是第一次，她也是第一次，這才叫 "公平"。

當時也有在想，如果她不是處女，以後如果吵架了，可能會把這問題搬出來攻擊她。

所以在有很多因素的情況下，我才會有處女情節吧?

而因為這種想法，我到了27歲才告別了在室身份。

當然當時發生了很多自己興自己間的爭執，

比如說：另一個自己一直告訴自己，你還要等到什麼時候，都幾歲了，

去找個援交妹破處算了啦! 之後不就可以平衡自己了，

不就可以去接受不是處女的對象了?

何必一直忍耐，不會有人需要你的啦! 男不壞女不愛啦! 等等一堆有的沒的。

直到了最後，她出現在我的世界裡，我找到她了。

而你們是否知道我當時有多開心嗎?

我把這 20多年來壓抑在心裡的愛，一次爆發了出來，

我住台北，而她住蘆洲，而我每天早上載她上課，去陪她吃早餐，

就算她離學校走路只要5 - 7分鐘路程。

每天晚上接她下課，帶她到處去玩，看電影，逛夜市，到處去吃美食。

但最後，其中一些問題開始冒出來了...

和她交往一段時間，不分節日的帶她去吃遍了山珍海味

某天，她和朋友聊天，她朋友說:母親節要帶媽媽去 上閤屋 吃大餐

六七年前的 上閤屋 當年應該算是蠻高檔的餐廳了?

但她很自然的回答:上閤屋? 吃膩了。

想當年，帶她去吃碗滷肉飯，她那份幸福開心的模樣，

肯德基，麥當勞在她心中已經是大餐了。

慢慢的在她心中，所謂的大餐變成了貴族牛排，Fridays餐廳，西堤等。

但何時開始，連 上閤屋 這種地方也已經滿足不了她了?

燭光晚餐已經不再浪漫，甜言蜜語已不再動聽，

我們之間，已無法找回當年對愛的熱情了。有些感覺，我們真的都無法再給彼此了。

我和她聊了很多很深入的問題，其中一個問題是，我們都想要再一次感受那初戀的感覺。

我承認，我很想再去愛一個人，但又怕傷害到她，所以一直在忍耐，一直在克制自己。

她也承認，因為我是她的初戀對象，所以她也很好奇和別的男生在一起是什麼感覺。

唉... 說直接一點的話，其實還有一個原因是有關 性 方面的問題。

在一起很長一段時間了，對 性 方面已經失去了激情。

我和她都很好奇一件事，那就是和其他人做愛會有什麼不一樣的感覺。

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在這我想先說清楚，情人之間會分手的原因不會只有一個，

一定有很多因素集中在一起，才會導致分手，實在無法一個一個舉例出來。

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所以，不覺得很諷刺嗎?曾經我所追求的，

所堅持的，到最後既然是分手的原因之一。

我一直在想，我一直以來到底是為了什麼?

對愛情的理念、信仰、所相信的童話，一切都破碎了。

如果當初我已經和好幾個異性發生關係，是否我就會比較懂得去珍惜妳?

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在這會一直想起一句話 "不入紅塵，如何看破紅塵"

唉...  在這又是另一個故事了，說來話長，哪天心情不好再聊了...

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如果當初我已經和好幾個異性交往過了，是否我就會懂得怎麼細水長流?

我不懂，真的很矛盾中，一方面我認為毫無保留的愛，才是真愛!

曾經，我讓愛在瘋狂燃燒，但為何到最後我們之間的愛只剩灰燼呢...