『愛上一個不該愛的人，愛情中品嚐過的苦澀滋味。』

雖然只是短短的兩句話，

但是對我而言，腦中卻浮現起好多的回憶…





我們從很開心的話題談到了現實...氣氛都變的有點尷尬

你說你不會和她提分手...因為你對她有虧欠

你說你曾讓她懷孕...但讓她拿掉了

那時的你們還只是學生養不起

其實我早就知道你不會因為我而去跟她分手

不管今天有沒有墮胎這回事

只是今天聽到這件事後...心情忽然又更難過了

難不成我內心還會有小小的渴望你會選擇我嗎

沒有結果的愛...會很痛苦的

是吧......





""我對你的是喜歡...還是愛""

這是我心中一直很疑惑的問題

因為我覺得我對你太過能包容和容忍

我居然能接受你還有一個女朋友...卻在這邊和我甜蜜......

魚與熊掌是無法兼得的

以前我的觀念也是這樣...我絕對不要跟有女友的人有任何關係

可是這次我卻出乎意料的接受了...是因為我真的喜歡你嗎

很多事情無法用常理去解釋...包括我的反常...





我嚐到了...心碎掉的感覺...真的好痛

當我聽著你跟她講電話時...我的心不由的揪成一團

不知道該怎麼敘述這種感覺...可我知道...心...好悶好痛

我努力使自己微笑...去接納這個事實

我的心...卻越來越緊...勒的我喘不過氣

發覺...我不是那麼的偉大...我只是你生命中的一個過客

我知道你不會因為我而對她有所放棄...

所以我想...我該棄權了......

畢竟...是我闖近你們的領域

我知道...我知道我能成功的......只要我離開你 





如果能的話...真的好想依偎在你懷裡

想念你溫暖的手心...

習慣你溫柔的氣息... 


今天...朋友又提到你了...

原本過了幾天沒那麼在意的我忽然心糾結了一下

你女友今天把你的信箱打在狀態上

我會寄信嗎...??

其實真的真的好想寄...可是又怕給你帶來麻煩...所以我想我還是不會寄吧

畢竟也還沒問過你...也沒機會問到...

我為什麼要這麼替你著想...好痛恨這樣的自己

我想對自己好一點...想要自私一點...想要追求幸福...偏偏卻做不到...

愛.........很美...很痛...... 





我一直在想　你快要放假了

三天　多希望你能有一天來找我　但我知道　這不太可能

對於自己我已有點失望　太在意世俗的看法　我想是會害了自己

開始放下對你的牽掛　努力建築在學業上

手中畫著段考的素描　心裡卻滿滿的在想念你

回憶著過去　回憶著你說的話　我停不下來

充滿著希望的神情　想必不久後將會黯淡

曾經擁有的愛　好甜‵好苦 





其實很多人說的沒錯　我這樣算第三者

是橫刀奪愛　我也要為他女朋友想一想

他是不會跟他女朋友分手的　

所以我不可能幸福　早點跟他了結比較好

不要把感情放的太重　小心到頭來還是傷了自己

我很想說對不起　雖然我知道於事無補

但還是會覺得良心不安

明知道這樣做真的很不對　可就是愛上了

也不是我故意要這樣做的

我已經真的真的　很努力了





我發現...我太喜歡你了...

會因為你一句話開心...一句話難過...

心情跟著你而起起落落...

好友三天沒見男友就在課堂上落淚了...

而三個月沒見到你的我...卻連生氣的權利都沒有...

看著看著很多東西...心緒很複雜...

如果他100分...那我應該只有60分吧...

可是儘管如此...我還是...很喜歡你...

喜歡到不行...喜歡到失控.......





我知道...我累了

好累好累......

其實不知道從什麼時候開始

我已經將自己的行程都排的滿滿滿

卻又希望在那滿滿的行程中能有一些空間小憩

能聽見你的聲音...就算只有一秒也好...





種種的苦澀，讓我對三角關係的愛情失去信心，

最後的我還是放棄了，畢竟我沒有自己所想的那麼偉大，

因為我要的是一份長久的愛情，不是一份短暫的激情，

儘管再痛，我還是選擇了放手，祝福你幸福。





我 是 薇 薇