新年快樂．．．除夕夜‧圍爐～
已經習慣了每當這個時間總是要兩邊跑了．．．
雖然心裡有時候還是會失落的感慨自己的家庭不完整．．．


幸福美滿的和諧家庭是我所響往的．．．
〝常常羨慕人家的幸福家庭　雖然我家如果健全我想我也不可能那麼自由了〞
我未來想要的幸福，但是我真的可以幸福嗎！？


要結婚就不要離婚
要離婚當初就不要選擇結婚．．．
這是我跟我過去在一起過的男人所說過的話！
因為並不想把婚姻當兒戲在玩．．．


其實現在的我還滿想轉換成說
要交往就不要分手
要分手那就別在一起了
沒想清楚其實乾脆先別在一起比較好
何必在彼此的心裡再多添加一刀狠狠的傷痕？？


每個人都在愛情裡受過傷害
每個人都有過去造成的陰影
每個人都害怕接受愛情在受傷
但是要別人相信你　就要先去信任別人


每個人的心裡都有一道傷口
有時候那是很難抹去掉的　沒錯
心裡都有淡淡的擔憂或遺憾
他是一段記憶．一段過程

我今天說：
曾經有個人他很了解我，所以放任我．寵壞我～
帶我是處啪啪走．不記後果．不管三七二十一　陪我一起瘋
想盡辦法有錢帶我出去玩．．．．他真的都把最好的都留給我了
自己可以不吃　不買　然後都給我
只到留下他一個人時候餓肚子　自己煮　讓他已經沒錢能外食
那時候是我不成熟　不懂事　不會為他著想　因為除了愛玩還多了傷害
現在想起其實真的覺得自己有時後真的好可惡阿

只到他離開了，我知道我必須成長了
也因為他的離開，他說這樣才能幫我找回真正自我
我明白了，愛情要談就該全心全意不該有傷害
那樣是沒辦法長久之際　無法穩定感情的
因為人心是會累的．．．
他累了　心粉到碎片了　就會離開了．．．


過去我愛玩還那樣　要感情穩定　是不可能的
雖然我知道　當初只要我不要那樣
即使我愛玩　他還是可以包容我　陪我瘋　疼惜我　很愛我　繼續寵我。
因為他明白我　了解我的過去童年好孤單　好孤寂
我擁有的快樂　別人早在國小　國中就擁有了
可是我的童年國小國中卻是很可悲的一段往事。
所以他才願意因為愛而那樣寵著我。
但是我卻把他推的遠遠的．．．
一切過去了．．．．
只是他讓我明白了，我不該那麼不懂事了．．．


在這一個月，在一起一個月了又一天了
跟傑男人在一起，只有那天１／８去了豐原小玩。
之後就是很平凡很平凡的度過．．．
但是我在學習著知足著　也很享受著跟他一起過著平淡幸福。


短短的幾個小時，吃東西、陪他去照顧阿公、醫院看阿嬤。
短短的幾個小時，他給的感動辛苦照顧　勤勞奔波天津　幫我收攤　吃宵夜　接我回家。
頂多去過霧峰夜市、文心夜市、逢甲逛個街　一中晃個幾圈  如此簡單走走　沒在去哪了
這樣簡單平凡的幸福我其實慢慢的覺得沒什麼不好。
因為有時我真的認為他很體貼　呵護著。


但是沒想到今天的事情　或許我有忘我了
所以今天會導致成這樣。
彼此溝通了　暢談了。。。最近感覺彼此間有多了一些問題出來。
你很累　沒在打日記　留言　我該體諒　是因為陪著我又要上班加班。
今天我又說了好多話說清楚．．．而他禿然的話說的很白　我有些受傷了
雖然他剛剛還是跟我道歉了，
但是現在的我，真的不知道該怎麼做對彼此才是好的！？




如果會造成負荷帶給你壓力或讓你跟家人　
我只會覺得只是是包袱　壘罪　如果是那樣何必在一起？

我不願意在重蹈覆轍　也不願意再讓自己受傷
也不想要再次覺得我的存在　是害到我的男人為了我跟他家人吵架！
說真的，如果會是那樣，我寧可自己離開．．．