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篇名: 痛我自己擔,其他的,走開!
作者: 嗜血皇族之斷魂攝魄 日期: 2008.01.15  天氣:  心情:

痛,如影隨形的跟著我多年,有時候是與內心對話那感受到不平的怨天尤人般式掙扎,卻有時候也就習以為常般的就這樣痛吧那阿Q式的想法忍受著。有許多身旁的聲音這樣纏繞著我:「沒那麼嚴重啦!你自己要忍那著!」「一定是你很怕痛,耐不住這點皮肉之苦。」這種教訓式的說辭,我也都只能在心中苦笑,心理想:「你們不是我,怎麼知道不痛,換做是你,早就哇哇叫了!」最不能忍受這種教訓式的回應,那種擺著高姿態,覺得自己很厲害、很行的那種態度,不知道當他自己也遇到這樣的狀況,只否也能這般忍受?自己沒有承受過的苦難,有什麼資格評論別人,哼!都演變為只會說教的好為人師的姿態,我看太多,也聽太多了,聽走開。
表面上我總是會附合著聆聽著訓言,只是不想讓關係變得更為難堪,想著,對方這也是種關心吧,何必跟他計較,跟他討論有什麼用?重點是,在評論的同時,你是否提供什麼辦法可以幫助我,而不是只會數落著不是,這種美其名是關心,但是我還是想說,謝謝!我不需要,也不會在跟這樣的人訴說著我的內心苦痛,這種在傷口上灑著鹽的語言,我!真的,不‧需‧要!請你們都走開,不要你們的任何關心!
是的!這種痛苦是我自己造的業,就讓我自己承擔,中醫生這樣對我說,「沒有人可以體會病人的疼痛,也沒有人可以幫得上忙的!」是的,我知道,我知道誰也不能幫我,就算是上帝,也是讓我去體會這般做人的苦痛,讓我知道生命的短暫!我其實也只能在痛到幾天不能入睡,痛到眼淚直流,忍受到最高點的時候,才會崩潰式的發洩,甚至還將已經不想在使用的安眠藥勿再拿出來使用。我何嘗不希望我不要忍受這樣的痛,那種像是電流波慢慢放射至我身體的每個細胞、每根神經,可以如停電般的瞬間停止,恢復到我意識清楚、活力充沛的狀態中。
唉!我真的希望我能做我很想做的事情,好好工作,很有企圖心的做到我應得的位階或是收入,做到我可以不用像現在般的為生活的而擔憂,完成我喜歡的旅行、吃遍我好吃的美食、看大師級的各式創作,人生不就是這麼美好,總是認為人生是要來探究及觀賞這個世界的奇妙與美好,這樣活一生也就值得了,而我現在竟然每天時時刻刻都被這痛給困擾,為了減輕這般疼痛,什麼方式我都願意一一嘗試,什麼般的痛我真的都不怕。
但是體力總還是很弱、動不動就想攤在地上,是不是要放棄?我常常出現負面的意識讓我撐不下去,總是一個人去面對這般的狀況,好苦!是不是就這樣跳樓解脫比較快?或是捷運的時候就直接衝到鐵軌上?放棄?抑或是加油?兩個聲音好困擾,哭著尋求力量,但是力量卻讓我灰心不已,一句:「別人也可以,爲什麼你不可以?」我不可以嘛?我以為我堅強的告訴自己要加油,換來的是這樣的一句,真可笑,我不可以嗎?好吧!就如你說的,我不可以!
病痛會磨去一個人的信心,信心於我,早就不知道飛到哪了,常常只覺得自己是一個空的軀殼,真的不知道病痛的軀殼留著有什麼用?
不像再受打擾,我只願意活在自己的世界,不用去解釋什麼?與人相處的交集降至最低〈其實我是多麼的殷切期盼有人的關心,來安慰我充滿不安的心,但是,求有什麼用呢?還不是常常一個人去面對任何事情〉,反正有沒有我,也不沒有人在生活上有任何衝擊。我跟自己說,還是做個獨行俠吧,不要有任何的感受,只需理會自己應該承受的病痛,這些,就夠我受的了!其他的,都走開,走開!
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