昨天超極冷的…穿太少加上安全帽的擋風鏡壞掉，害我騎車騎的頭好痛…喉嚨也隱隱作痛…不過打工的時候，發生很high的事，本來可以讓我開心一整天---因為Peter跑來和我玩瘋狂黑白猜…我知道黑白猜是我玩得最爛的一種拳…但沒想到會爛成這樣…每次都贏不了，而且只要他一喊我就馬上輸…絕對玩不到第二輪= =”

  很開心的教完課(?)之後(好啦我承認…是帶給小朋友開心的心情…我在他們眼中已經從笨蛋變白癡了…)，開心的回家，本來想早點睡(因為真的有感冒的前兆)，卻不知道哪根筋不對，上線晃一晃…結果…好…心情變很糟、很難過…

  朋友事後安慰我說：「他是她男友一定站在她那邊的ㄚ…你就不要這麼難過了…也不要怪他…」我明白，我都明白，我沒有怪過他，只是還是會難過…

  如果說你覺得我讓你女朋友傷心是錯的，那你現在為了你女友來傷我就是對的嗎?我不相信有人敢指天立誓的說他一定沒做錯，因為我知道，只要牽扯到自己或所重視的人的的事，人就不會有理智可言…

  基本上…我知道自己並不是聖人，我承認我也許有失誤、誤解的地方，但我相信，她們也有，而且或許不比我少…(從接任幹部至今…)好，即使比我少，但這就是重點所在，沒有人願意澄清(我也是)，不願意談開，那各說各話都認為自己沒錯，又能代表什麼意義呢?為什麼她們可以光明正大的在狀態上數落我們，我卻連在網誌(我的網誌一般會去看的人不超過5個…而且都是我的好朋友!!)&狀態上(打在狀態上時我還封鎖了一堆不熟的人…)偷偷抒發一下痛苦，都要被制止…公平嗎?

  昨天，你讓我深深懷疑自己到底是不是做錯了?我哭了一整夜，直到1點才被朋友趕去睡…朋友們給了我很多意見(也許你認為他們是挺我的，當然不會說我的不是---然而你要知道，這也是我想對你說的)，而我決定我只能說「除非大家來開誠佈公的把話談開，不然我和你、她們都無話可說…」

  要認為我做作也好、裝可憐也罷…只要知我的人懂我，這就夠了…我的痛苦有多少是發自內心，我相信知我的人一定明白…不想再在意你們的看法，一直活在你們眼中的我，太辛苦…

  要認為我自私也好、剛愎自用、只聽好話也罷，我只想說，我要做自己，這就是我，我不會用虛偽的表象去假裝自己很清高…因為我的確自私、懦弱的只想逃避…

  也許我沒有自己以為的好，也許我沒有自己以為的負責，也許我沒有自己以為的寬容，也許我的陰暗面非常恐怖…但是最起碼在我心裡我知道自己是怎樣的一個人，有自知之明的人，『也許』可以慢慢把自己改進成更完美的人…只是我想這些，你們並不想知道…