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巧的日記本

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一人獨居＊兩人世界＊群體生活《前一篇

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篇名: 位置
作者: 巧	日期: 2010.10.12　　天氣: 　心情:

生日才過沒幾天，卻發現自己失去了不少，

大多是人又這麼離開了，

自己好像也只能眼睜睜的看著事情如此演變，

該說是我要負責嗎？卻又覺得並沒有如此純粹與絕對，

那麼究竟是為了什麼樣大不了的原因，讓很不想看到的結果竟如此措手不及的突臨乍到？！

我想了好久，沈默的這幾天，巧的確是在思索這個問題背後的答案。

為什麼....明明應該是最了解的人，偏偏卻是一個比一個更早離開？

我真的想不透，看了這麼多，聊了這麼多，

我的個性就這樣赤裸裸，毫不隱瞞的攤在你們眼前，

但為什麼還是避免不了這樣無奈的結局，也令我又不得不痛恨起自己的無能與無力？

後來想想，也許時間點不對，我從不否認時間可以扼殺許多事，

但最重要的，好像是那個我一直都很害怕的「位置」問題。

對的人，擺在錯的位置，就算時機對了，總覺得就是少了那麼一點理直氣壯的確定，

錯的人擺在對的位置，即使時機好不容易對了，卻還是顯得那樣的不搭調，

關鍵似乎已經不是時間和人的問題，而是那個是不是對的位置了。

我總是對極少數自認為還能夠理解我腦子裡那些稀奇古怪想法所謂的朋友這麼說：

其實我的心隔了很多個房間，每個人都會有自己專屬的房間，

只是屬於哪一區，會隨著身份、時間的不同做調整罷了，

不會因為對方的離開就把屬於他的房間換了別人住進來，

即使這一去，是不會回頭了，

但那個人的房間鎖著的記憶和影像，其實在某個我沒注意的時刻，就會活生生在腦海裡跳脫出來。

我從不否認，我是帶著很多故事，許多回憶走過來的女人，

也許擁有一張天真單純的臉，和一個大家所謂的甜美笑容，

即便歷盡滄桑，吃盡苦頭，誰規定這樣的一個人注定就要唉聲嘆氣，自怨自艾的過日子？

人生既然已經有那麼多的不美好，

那為什麼還要把心裡的苦拼命往臉上堆呢？

難道我不能笑著來面對那些曾傷害我的、半途棄我於不顧的人事物嗎？

可是好像不是每個人都能接受這樣的想法，

會把我當成不食人間煙火的小公主，當成沒經歷現實磨難的小女孩，

然後對我說：妳太單純了，妳太善良了，妳要懂得保護自己....

這類總覺得應該是對十幾歲的小女生該說的話。

我的單純，是因為我覺得這世上還有其他美好的事值得我們一起討論，

我的善良，是因為我覺得自己的心比起別人還有更能承受傷痛的力量，

我選擇不保留的付出，是因為我覺得我認定你是個可以住進我心裡的人，

不想把太多不堪的事再翻出來說，不想去傷害別人，而寧可自己被傷害，

不是我笨得不懂得分辨人心險惡，也不是傻呼呼的任人擺弄，

更不是不知道學會自私，保護自己的重要性，

我只是不想對自己認定是伙伴或朋友的人設下無謂的防護罩，而已。

就算明知會被騙還是會傻到跳進陷阱，

就算知道會受傷還是會要自己繼續付出往前走，

那不是因為我笨，而是因為我不願意拿出現實的那把尺用來衡量每個人存在的必要性。

在我心裡的位置，是一個個專屬房間，

但別人卻不見得和我有同樣的想法，

或許就像在下象棋一樣，無論將帥士卒都只是一場遊戲裡為了競爭論定輸贏的工具罷了，

所幸，在別人眼裡往往是笨蛋的我，

從不去計較別人要把自己擺在什麼樣的位置，

我只是隨著對方想要我扮演何種角色，在那樣的天時地利充當起人和的一顆小小棋子。

我是個隨遇而安的人，也很淡薄名利，

更不會工於心計，汲汲營算這個人對自己有多少價值，才去付出多少心力，

所以，如果你只是想要找個人說心事，倒垃圾，感情諮商，純哈啦，

只要不是找床伴，我都可以接受。

巧沒幾個錢，所以金錢援助我真的無能為力，有些事我真的不是不願幫，而是幫不了。

說了這些，又有什麼用呢？

已經逝去的，再也不會回復原狀了，

即使我可以，別人也不見得願意。

唉～用功去。

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