◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
 

 ◎死蟑螂
 
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但 ...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓
我覺得很噁心！」 

 
◎電影分級制
 
普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！ 

 
◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,「為什麼

這麼晚才回來?」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」

父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」 

◎男人與女人成功的定義

成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

 
◎豬腳換鮮奶
 
老伯：『先生，一個豬腳飯』

店員：『你先坐一下喔』

老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
 
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』

老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』

店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』

老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』

店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀ 

◎周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為

罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三

天看不到我，你作何感想？」

他回答?：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
 

◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們

的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的

尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒

帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說：「帥哥你是嘉義人嗎?」

這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就

用酷帥的口吻回答她：「寶貝~~錯了，我是彰化人! 」

她又說：「你是不是嘉義人 ! 」

我回答：「我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯! 」

這時她卻用很冷的口吻問我：「先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!